sexta-feira, 14 de outubro de 2016

A explicação do amante para correr nu

Uma mulher tinha um caso amoroso enquanto o marido estava a trabalhar. Um dia de chuva estava na cama com o amante quando, para seu horror, ouviu o carro do marido a estacionar à porta de casa.
- Meu Deus!...Rápido! Agarra as tuas roupas e salta pela janela!...O meu marido chegou mais cedo!
- Não posso saltar lá para fora, está a chover muito!
- Se o meu marido te apanha aqui, mata-nos aos dois! Ele tem mau feitio e tem uma arma, a chuva é o menor dos teus problemas!
Então ele agarra as roupas e salta pela janela.
Enquanto corre pela rua fora, à chuva, vê-se no meio duma maratona, organizada pela Câmara Municipal.
Estando nu, com as roupas debaixo do braço, tenta correr bem no meio da multidão. Passado um bocado, um pequeno grupo começa a olhá-lo com curiosidade.
- Corres sempre nu?
- Oh, sim! Dá-me uma grande sensação de liberdade! Responde ele já ofegante.
Outro corredor aproxima-se dele:"Corres sempre a carregar a tua roupa debaixo do braço?"
- Oh, sim! Desta maneira posso vestir-me logo no fim da corrida e meter-me no carro para ir para casa!
Então um terceiro corredor olha um bocadinho mais para baixo e pergunta:
- Corres sempre utilizando um preservativo?
- Não...Não! gagueja ele
- Só quando chove!

terça-feira, 4 de outubro de 2016

Escolha do tratamento no dentista mais barato

Um homem vai ao dentista:
- Quanto custa arrancar um dente do siso?
- Cem euros. – Responde o dentista.
Resmunga o homem:
- É muito caro! Não consegue mais barato?
Diz o dentista:
- Só se não usar anestesia.
- Fica por quanto? – Pergunta o homem.
- Cinquenta euros…
- Continua a ser muito! Não consegue fazer mais barato? – Insiste o homem.
O dentista pensa um pouco e diz:
- Posso entregar o serviço a um dos meus estagiários.Ficaria por 25 euros, que tal?
Ainda não satisfeito diz o homem:
- Por cinco euros o que é que me pode arranjar?
Meio ofendido com a proposta do homem, diz o médico:
- Por cinco euros só se entregar o serviço à senhora da limpeza.
Responde o homem:
- Muito bem, aceito! Queria então marcar uma extracção do siso para a minha sogra.

segunda-feira, 5 de setembro de 2016

Anão sentado no Metro

No Metro, um anão escorregou pelo banco e o passageiro da frente, solidário, recolocou-o no seu assento.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
-Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?
O anão respondeu:
-Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!

quarta-feira, 31 de agosto de 2016

Gago goza com careca

Um gago a gozar com um careca.
- Q-q-q-q-q-q-q-q-u-a-a-a-a-a-a-quanto é-é-é-é-é q-q-q-q-que t-u-t-u-tu g-g-g-g-gastas no ca-ca-ca-ca-ca-be-be-be-be-lei-lei-lei-ro-ro-ro-cabeleireiro? (Risos)
Responde o careca: De certeza que é menos do que tu gastas em telefone!

domingo, 21 de agosto de 2016

Advogado tenta burlar Médico Chinês

Um médico chinês não consegue concorrer para uma vaga nos hospitais em Portugal, então decide abrir uma clínica e coloca uma placa a dizer:
"Faço Tratamentos por 20€. Se não ficar curado, devolvo 100€."
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar 100€ e entra na clínica.
Advogado: - Eu perdi o meu sentido do paladar.
Chinês: - Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
- Credo, isso é querosene!
Chinês: - Parabéns, o seu paladar voltou. Pague os 20€.
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
- Eu perdi minha memória não me lembro de nada.
Chinês: - Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
Advogado: - Mas você vai-me dar querosene de novo. Você já me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar.
Chinês: - Parabéns, você recuperou sua memória. Pague os 20€.
O advogado já super irritado, paga ao chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os 100€.
- Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada.
Chinês: - Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim aceite 100€.
Advogado: - Mas isso aqui é uma nota de 20€.
Chinês: - Parabéns, a sua visão foi restaurada. Devolva-me os 20€ e pague a consulta de 20 euros.

sábado, 13 de agosto de 2016

Alentejano apanha Ganda bubadêra

Um Alentejano esteve a beber até a taberna fechar.
Como era o último cliente, o empregado informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. O alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti !
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu ?
- Talafonaram da taberne.
Dêxaste lá as muletas ...

quinta-feira, 28 de julho de 2016

Avião sem reactores com situação controlada

Num avião de uma companhia internacional, um dos reactores estoura no ar. Os passageiros entram em pânico. Logo a seguir estoura outro. O pânico acentua-se. Da cabine dos pilotos vem a mensagem apaziguadora do comandante:
- Senhores passageiros, não há razão para alarme, agradeço que permaneçam nos seus lugares, a situação está completamente controlada.
Nisto rebenta o terceiro reactor. O chefe da cabine sai a correr do fundo do avião com três mochilas na mão. Um passageiros em pânico interpela-o:
- Desculpe, isso que leva aí é o quê?
- São para-quedas para a tripulação… – responde o tripulante.
Exclama o passageiro:
- Mas o capitão acabou de dizer que está tudo sob controle!
E responde o tripulante:
- E está! Nós vamos só sair um bocadinho para ir buscar ajuda…

domingo, 24 de julho de 2016

Nada grave: Peido Confundido

Sr. Doutor, sinto algo dentro de mim, como uma bola que sobe até à garganta e depois desce até aos intestinos.
O Doutor examina e diz:
- Não se preocupe, não é nada grave, é só um peido confundido.
- Como ?!? Um peido confundido?!
- Claro... como você tem cara de cu, o peido não sabe por onde sair!!

quinta-feira, 21 de julho de 2016

Marido Pobre Mulher Arrependida

Marido e Mulher conversando:

A esposa diz para o seu marido:
- Se eu soubesse que você era tão pobre, não teria casado contigo!.

- O marido responde:
- Mas não foi por falta de aviso!!! Eu sempre te disse: Você é tudo o que eu tenho!!

terça-feira, 21 de junho de 2016

sms de um filho para a sua mãe

Mensagem de smartphone do filho para a mãe ao sair da escola:
Olá mãe. Chego a casa daqui a 10 minutos. Se nessa altura não tiver chegado, lê esta mensagem outra vez.

quarta-feira, 1 de junho de 2016

Bar alentejano cheio de raparigas

Num bar alentejano cheio de raparigas novas, um rapaz vira-se para elas e diz:
- um copinho de aguardenti, dois copinhos de aguardenti, as meninas desta terra deixam a genti quenti.

O pai de uma das raparigas ao ouvir isto vira-se para o rapaz e diz-lhe:
- um copinho de licor, dois copinhos de licori, levas com um banco nos cornos, passa-te já o calori!

segunda-feira, 23 de maio de 2016

Policia manda parar condutor com sogra

Um policia manda o condutor parar o carro:
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor policia, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Manuel João, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o policia.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter avariado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, Manuel João, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o policia
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, Manuel João, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda, só quando bebe...

terça-feira, 17 de maio de 2016

Policia persegue bêbado a conduzir

Um policia vai a perseguir um homem que ia extremamente bêbado e aos ziguezagues pela estrada. Após vários minutos de perseguição, consegue finalmente fazer com que encoste à berma, e pergunta:
- Então o Senhor não viu as setas?
O homem que estava tão bêbado responde:
- Setas?? Que Setas?? Eu nem sequer vi os índios!

quarta-feira, 4 de maio de 2016

Cartomante explica futuro do País até 2020

O Manuel Silva anda deprimido com a situação financeira e instável do país, e como tem perdido muitas horas de sono, resolveu ir a uma cartomante.
Depois entrar e explicar a situação, a cartomante deitou as cartas, analisou, pensou e disse-lhe: "Isto vai ser assim até 2020!"
Então o Manuel ainda curioso, perguntou à cartomante: "E depois?"
- Depois você habitua-se...

sexta-feira, 29 de abril de 2016

Carta de um homem que não queria ir à Tropa

Texto verídico de um homem que não queria ir à tropa
Exmo Sr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Excelência.
Tenho 25 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 43 anos, mãe de uma jovem de 26 anos, da qual sou Padastro. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto!
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos.
José Silva

quarta-feira, 20 de abril de 2016

Jovem esposa sem atenção do marido

Anabela era uma jovem esposa desesperada, que decide ir ao psicólogo.
- Ah, doutor, eu não aguento mais ...
Apesar de todos os meus esforços, o meu marido Carlos não me dá atenção nenhuma.
Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, e na mãe.
É como se eu não existisse.
- Olhe Anabela já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou, disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!
- Ouça, tenho uma ideia.
Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama.
Esta noite, vista uma lingerie super sexy de cor preta e inclua uma cinta-liga negra também... Ele não vai resistir!
Anabela seguiu à risca o plano, sem se esquecer de nenhum detalhe. De facto, nunca estivera tão sexy...
No principio da noite o dia o marido chega a casa, arregala os olhos e diz ... :
- Anabelaaaaa,
Estás toda de preto...
Aconteceu alguma coisa à minha mãe???

quinta-feira, 14 de abril de 2016

Lisboeta e Alentejano na mesma barbearia

Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia.
Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar numa discussão
Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para apanhar o frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:
- Nada disso, não quero cá perfumes! A minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de prostitutas.
O outro barbeiro virou-se para o alentejano e indagou:
- E o senhor?
O alentejano respondeu:
- Ponha bastante, compadre!... A minha mulher nunca lá esteve, por isso nã conhece o chêro...
E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!

domingo, 3 de abril de 2016

Peripécias de um viajante no autocarro publico

Apanho o autocarro número de 21 e dirigo-me ao motorista.
- Um bilhete para o aeroporto se faz favor.
O motorista aponta para visor da caixa registadora onde marca 2,22€.
Entrego 2,25€ e enquanto aguardo penso: Podiam ter arredondado o preço para 2€ ou até mesmo 2,25€ para facilitar o troco.
O motorista resmunga enquanto tenta encontrar 0,03€ para me entregar,. lá encontra e dá o troco
Obrigado, respondi eu e sento-me, enquanto observo outro cliente sem os 2,22€ certos, entregou 2,50€.

O motorista enquanto procura troco vocifera:-
-Vocês pá acham que nós é que temos que ter trocos... continua a resmungar... podiam vir já com a quantia certa não é?... não somos um super mercado. 
Eu penso, será que ele disse mesmo isto? 
Entram duas raparigas turistas, bonitas e todas sorridentes, queriam ir para o aeroporto mas também não tinham dinheiro trocado, entregam 10€ para pagar dois bilhetes. 
O motorista é só sorrisos e mais sorrisos enquanto tira uma mala escondida cheia de trocados, entrega o troco e ainda diz, num inglês de praia perfeito, Good buy and safe travels
Pensei cá para mim: ao menos, aquelas aulas de inglês que os motoristas tiveram serviram para alguma coisa.

quinta-feira, 31 de março de 2016

Jovem Loira com dores em todo o corpo

Uma jovem morena vai a ao Centro de Saúde e explica ao médico que todas as partes do corpo lhe doem quando ela toca.
– Impossível! – diz o doutor – Mostre-me, não pode ser.
Então, ela toca com o próprio dedo no ombro e grita cheia de dores.
Depois, toca na perna e grita.
Toca no cotovelo e grita e assim por diante…
Qualquer parte em que se tocava, ela gritava.
O doutor pergunta:
– Você não é morena natural, pois não?
– Não, diz ela. Na verdade, sou loira!!!
– Foi o que eu pensei!! – diz o doutor – O seu dedo está partido, minha senhora!

terça-feira, 22 de março de 2016

A testemunha de 70 anos sem papas na língua

Num tribunal de uma cidade pequena, o advogado de acusação no início de um julgamento de um crime passional chamou a sua primeira testemunha, uma senhora com mais de 70 anos de fino recorte e olhar arguto.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me há muitos anos, não é verdade?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade, quando não tens sequer inteligência suficiente para seres um taberneiro. És um biltre, é claro que te conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer, nunca ninguém tivera o ousadia de o retratar em público daquela forma tão brutal. Nervosamente passou repetidamente as mãos pelos parcos cabelos que ainda lhe restavam.
Depois de pensar um pouco e para ganhar algum fôlego apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Diga-me Dona Ermelinda, conhece também o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É um frouxo, não tem testículos para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro vai para a cama com ela, toda a cidade sabe. Tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais inscritos na respectiva ordem profissional. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três amantes diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço e muito bem....

O tribunal ficou em silêncio tal que se conseguia ouvir o ranger dos dentes dos mais nervosos e o defensor em absoluto estado de choque.
Foi nesse momento que o juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem dele e com uma voz muito baixa, quase sussurrando diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à filha da mãe da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!

terça-feira, 15 de março de 2016

Alentejano e homem culto em comboio

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
 Ao que o homem respondeu:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o senhor deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?

- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o senhor você faz-me uma pergunta sobre um  assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros.
A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda?

- Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri.

- A resposta era Luís de Camões. Dê-me 5 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
- Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco?
- Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 50 euros, disse o alentejano.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá 5.

terça-feira, 8 de março de 2016

Alentejano vai a restaurante gourmet

Diálogo entre dois Alentejanos:
Hoje fui a um Restaurante Gourmet!
- Fostes? e então conta como foi
- O meu almoço foi camarão envolvido em molho bechamel, com pequenos apontamentos de salsa frisada em cama de massa fina, banhada em pão ralado crocante e confitada em óleo vegetal.

- O quê? Mas afinal que o é que tu comeste, pá?
- Um RISSOL…

sexta-feira, 4 de março de 2016

Alentejano sozinho no autocarro com motorista

Estava um Alentejano sozinho no autocarro com o motorista. Chovia muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.

O motorista ao parar num sinal vermelho, olha através do espelho, vê as gotas de água a caírem sobre o alentejano, e estranhando, pergunta-lhe:
- Mas porque é que não troca de lugar?
E responde o alentejano:
- Ê até trocava, mas com queim?

quarta-feira, 2 de março de 2016

Piloto Estudante sem combustível

O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 4575, piloto estudante, estou sem combustível.

Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 4575. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?

- Que?!?... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2016

Descoberta do avistamento de OVNIS


Cientistas descobriram a causa do avistamento de OVNIS (Objectos Não Identificados tripulados por extraterrestres) em todo o Mundo .

Investigados milhares de casos, entrevistados milhares de testemunhas, consultadas milhões de páginas com descrições de relatos do aparecimento de naves tripuladas (UFO) por seres de outro planeta, os cientistas que recolheram os dados e processaram no maior computador do Mundo com capacidade de processamento de 3.4 mil milhões de Terabits por segundo concluíram que:

"Todos foram vistos através de um potente telescópio"

sábado, 20 de fevereiro de 2016

Uma semana de um homem maduro no ginário

Personal Trainer de ginásio

Acabei de completar 50 anos. Os meus amigos ofereceram-me  um voucher de uma semana num dos melhores ginásios.
Estou em excelente forma mas achei boa ideia diminuir a minha barriguinha. Fiz a marcação dessa semana no ginásio.
A personal trainer que me vai seguir chama-se Carina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo.
Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.
Segunda-feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Ela é um "avião"...
Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta.
Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas.
Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas.
Gostei do exercício.
Ela consegue dar-me imensa motivação.
Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.

Terça-feira
Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!!
Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira.
O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena...
É uma vida nova para mim.
A monitora é uma deusa...aí se ela quisesse me dar uma massagem...

Quarta-feira
A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro.
Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais.
Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear.
A monitora estava com a voz um pouco aguda. 
Quando grita incomoda-me muito.
Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu.
Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores?
A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...

Quinta-feira
A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis.
Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos.
Quando se distraiu, fui-me refugiar na casa de banho.
A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me.
Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.
A monitora afinal é uma cabra.

Sexta-feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro!
Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana.
Quis que eu trabalhasse os meus tricípites... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPITES!!!
E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras...
Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca.
Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.
A monitora é um esqueleto nojento...

Sábado
A filha da p... deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci.
Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar.
Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...

Domingo
Não me consigo levantar.
Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou.
Rezei para que a monitora morra depressa e que no ano que vem os desgraçados dos meus amigos me dêem qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata. 

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2016

Troca SMS ex-namorados

mensagens telemóvel entre 2 ex-namorados
A troca de SMS entre 2 namorados que terminaram o namoro:

Ele: Mas você disse que me amava!
Ela: Eu estava bêbada.
Ele: Mas a gente namorou 2 anos.
Ela: Eu bebia muito.

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2016

Velha cai ao mar em cruzeiro

Pérola redonda de mar
Um casal de idosos estava num cruzeiro e o tempo estava muito mau e havia tempestade no mar.

Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e arrastou a velhota senhora para o oceano.
Procuraram por ela durante vários dias, mas não conseguiram encontrá-la.

O capitão enviou o marido da vítima para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.

Passaram-se 3 semanas e finalmente ele recebeu um chamada do navio. Era o comandante que lhe disse: 
- Senhor, lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Quando a içamos para bordo, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor,diga-nos o que fazer.

O velho homem respondeu:
- Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar.

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2016

Passageiro toca no ombro de um taxista

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que se fosse assustar tanto só porque lhe toquei no ombro!
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista.
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos.

terça-feira, 2 de fevereiro de 2016

Espectáculo de Tigre no Circo

Num espectáculo de circo, o apresentador anuncia:
- Agora a mulher mais corajosa do mundo, vai deitar-se numa jaula com um tigre, e vai deixa-lo lamber inteirinha.

O show começa, e o tigre lambe a mulher e a plateia cheia de espectadores vibra.

Então o apresentador pergunta ao público:
- Há alguém com coragem de fazer o mesmo?

Um rapaz lá no fundo grita:
- Eu tenho!! Mas tens é de tirar o tigre daí!!!

sexta-feira, 29 de janeiro de 2016

Mãe, filho, namorada e o Inferno

A tua linda cara vai para o inferno - Santanás

O filho dirige-se à sua mãe e diz:
- Mãe a minha namorada não acredita no Inferno!

A mãe responde:
- Casa com ela e deixa o resto comigo.

quinta-feira, 21 de janeiro de 2016

Politico e honesto no cemitério

Dois homens caminhavam num cemitério quando repararam numa sepultura recente.
A lápide tinha escrito:
"Aqui jaz um homem honesto e um politico competente"
Um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando é que enterram duas pessoas na mesma cova?

segunda-feira, 11 de janeiro de 2016

Motociclista atropela passarinho na estrada

Um motociclista ia 140 km/h numa estrada, de repente aparece um passarinho à sua frente e não conseguiu esquivar-se:
Ahhhh !!!
Pelo retrovisor, ainda viu o passarinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o seu remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário.
O bichinho foi tratado e medicado, ele comprou uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o passarinho põe as asas na cabeça e grita:
Puxa, estou lixado, matei o gajo da mota. 

quarta-feira, 6 de janeiro de 2016

A vingança do agricultor depois de comprar jipe

Um jipe e 1 vaca
Um agricultor vai comprar um Jipe todo-o-terreno novo e fica indignado com o preço dos extras opcionais que tem de pagar na compra do veiculo.
Pouco tempo depois o gerente do concessionário comprou uma vaca ao agricultor para oferecer de presente a um primo que também se dedicava à agricultura.

Esta é a factura descritiva que o agricultor enviou ao gerente do concessionário:
  • Uma vaca 2.000;
  • Duas cores (Preto e Branco) 500;
  • Revestimento exterior em couro 500;
  • Reservatório de leite 400;
  • 4 tetas 850 cada) 200;
  • Espanta moscas semi-automático (rabo) 200;
  • Sistema de tracção nas 4 patas 300;
  • Versão fora de estrada 300.

Total a cobrar: 4400

sexta-feira, 1 de janeiro de 2016

Agricultora coloca anúncio no jornal

Anúncio de uma agricultora no jornal
No anúncio com resposta ao nº 1674 de um jornal diário uma agricultora publicou:
Senhora com terras procura cavalheiro com tractor. Enviar foto do tractor.
Boa maneira de começar uma relação....