Vejam como esta Freira tira a roupa na praia. Um apanhado com piada.
Piadas, Humor e Internet. Vamos rir que faz bem à saúde. Ainda não paga imposto e ajuda a viver.
quarta-feira, 31 de agosto de 2011
sexta-feira, 26 de agosto de 2011
Anedota para benfiquistas
Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.
Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40 €
- E a do Manchester?
- Essa custa 50 €
- E a do Benfica?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do maior clube do mundo, e custa 65 €.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a camisola do Porto?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 €.
- Irra!!! Só 9,50 €???!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas não se vendem...
- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10 €.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10 €?
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Anedota Benfica,
benfica
quarta-feira, 24 de agosto de 2011
Telegrama para Luanda
Lisboa mandou um telegrama para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:
MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP
7 DE RICHTER. STOP
EPICENTRO A 5 Kms DE LUANDA. STOP
TOMAR PROVIDÊNCIAS. STOP
Três meses mais tarde respondem de Luanda: OBRIGADO MEISMO!
A MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA. LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS DETIDOS. VÃO SER FUZILADOS AMANHA.
DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.
MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP
7 DE RICHTER. STOP
EPICENTRO A 5 Kms DE LUANDA. STOP
TOMAR PROVIDÊNCIAS. STOP
Três meses mais tarde respondem de Luanda: OBRIGADO MEISMO!
A MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA. LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS DETIDOS. VÃO SER FUZILADOS AMANHA.
DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.
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anedotas angolanas
segunda-feira, 22 de agosto de 2011
Diferença entre Politico e Ladrão
- Qual a diferença entre Político e Ladrão?
- Após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe.
Eis a réplica do Millôr:
sábado, 20 de agosto de 2011
Pedido de Namoro
Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar a minha filha fiz o seguinte formulário para o pedido de namoro.
Nota: Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido...
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
- Declaração completa de bens;
- Habilitações Escolares;
- Histórico Profissional;
- Árvore Genealógica completa;
- Ficha Criminal;
- Exame de Saúde completo e actualizado.
DADOS PESSOAIS :
Nome: ______________________________ ____
Data de Nascimento: ___/___/____
Altura:______ (Se inferior a 1,65 m - NÃO CONTINUE)
Peso : _____ (Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE)
Q.I. : _____
Média Escolar: _____ (Se inferior a 4 - NÃO CONTINUE)
Futebol (Apoiante): _____ (Se for Portista - NÃO CONTINUE E NEM SE ATREVA A PENSAR EM LER O RESTO DO FORMULÁRIO!)
PRONTUÁRIO :
RG : ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Desportivas? ( ) SIM ( ) NÃO
Quais?: ______________________________ ______________
Endereço Residencial (Completo):
______________________________ _____________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO
Se Não, explique: ______________________________ __
Há quantos anos seus pais são casados?: ________________
Se menos que sua idade, explique: ____________________
ACESSÓRIOS ESQUISITOS:
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO
No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO
Tem tatuagem?..................... ..................... ( ) SIM ( ) NÃO
Onde?_________________________ _____
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE!)
INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa CHEGAR TARDE para si?
______________________________ ______________________________ ______________________________ __________
______________________________ ______________________________ ______________________________ __________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO ENGANAR MINHA FILHA :
______________________________ ______________________________ ______________________________ __________
______________________________ ______________________________ ______________________________ __________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA SEXUAL, na sua opinião:
______________________________ ______________________________ ______________________________ __________
______________________________ ______________________________ ______________________________ __________
OUTROS:
Igreja que você frequenta:____________________ ___
Com que frequência?___________________ ________
PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:
1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
______________________________ ____________________
2 - Se eu levar uma tareia, não quero que me quebrem o seguinte osso:
______________________________ ____________________
3 - Lugar de mulher é:____________________________ ______
4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
______________________________ _____________________
5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
______________________________ _____________________
(Obs.: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo e de cabeça baixa, seupervertido...)
6 - O que você quer ser "SE " crescer?
______________________________ _____________________
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!
- Eu, o namorado, doravante denominado "ESTÚPIDO", declaro que este documento tem poder de "procuração" ao PAI DA NAMORADA, para decisão sobre que assunto for;
- O ESTÚPIDO desiste de qualquer direito, mesmo sobre sua integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro e "mais nove meses", pertencendo ao PAI DA NAMORADA os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte sobre o ESTÚPIDO;
- Ao PAI DA NAMORADA o ESTÚPIDO não questionará a autoridade ou ordens, deverá agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que lhe forem impostas, as mínimas que sejam;
- O ESTÚPIDO admite toda e qualquer culpa que lhe for imputada pelo PAI DA NAMORADA sem questionar, e sem direito a teste de DNA;
- Eu, o ESTÚPIDO, reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a Namorada se mantiver solteira, a titulo de indemnização moral, caso o namoro não resulte em um honroso matrimonio.
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________ ________________________ (o "estúpido")
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção..
Se aprovado, você receberá um a notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela GNR.
Atenciosamente,
------------------------------ ------------------------------
(O PAI)
Campeão Nacional de Tiro - 2009 - modalidade saque-rápido;
Campeão Nacional de tiro ao alvo - 2008 - modalidade Moore System;
Campeão Nacional de judo - 2007 - 2008 - 2009;
Campeão Nacional de vale-tudo - 2006;
Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;
Livros Publicados:
"Táticas de Combate"
"Silenciamento de Testemunhas"
"Matando com as mãos".
quinta-feira, 18 de agosto de 2011
Poupança na Segurança Social
Ao que chegou a poupança na Segurança Social.
O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou?!
- Queria falar com a Sra. Silva, por favor.
- É a própria.
- Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia aqui para o laboratório, chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exactamente com isso?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV - SIDA.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! E vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele encontrar o caminho de volta... não faça mais sexo com ele.
O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou?!
- Queria falar com a Sra. Silva, por favor.
- É a própria.
- Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia aqui para o laboratório, chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exactamente com isso?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV - SIDA.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! E vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele encontrar o caminho de volta... não faça mais sexo com ele.
domingo, 14 de agosto de 2011
Anúncio ISUZU
Este espectacular anúncio do ISUZU Gemini tem mais de 30 anos, foi feito com duplos e sem animação ou qualquer efeito especial pós-produção. Este automóvel estava na vanguarda para o seu tempo.
sábado, 13 de agosto de 2011
Efeito das bebidas
Vodka + Gelo = lixa os rins!
Rum + Gelo = lixa o fígado!
Whisky + Gelo = lixa o coração!
Gin + Gelo = lixa o cérebro!
Coca-Cola + Gelo = lixa o estômago!
Coca-Cola + Gelo = lixa o estômago!
Pelo que parece é esse filho da mãe do Gelo é que lixa tudo!
Estou tomando uma antipatia de Gelo...
E eu que pensava que ele era inofensivo!!!
E eu que pensava que ele era inofensivo!!!
quinta-feira, 11 de agosto de 2011
O Bêbado e o Padre
Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:- O senhor sabe o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer... O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal. Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !
quarta-feira, 10 de agosto de 2011
A evolução dos computadores
Aqui fica um perspectiva da evolução dos computadores, com uma piada indirecta ao facebook.
O tráfego das redes sociais eclipsa o tráfego pornográfico na internet.
O tráfego das redes sociais eclipsa o tráfego pornográfico na internet.
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Computadores,
Facebook
segunda-feira, 8 de agosto de 2011
Novo submarino para brincar
É um novo submarino para brincar, inspirado nos golfinhos ou tubarões, permite navegar pelas águas do mar e dar saltos espectaculares.
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golfinho,
Submarino Português,
tubarão
sábado, 6 de agosto de 2011
quarta-feira, 3 de agosto de 2011
segunda-feira, 1 de agosto de 2011
Pensamento masculino sobre mulher
Aqui fica um pensamento masculino sobre as curvas da mulher
Mulher boa é um conjunto de curvas capaz de deixar recta a única curva que um homem tem!
Etiquetas:
Homens contra Mulheres
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