quarta-feira, 31 de agosto de 2011

sexta-feira, 26 de agosto de 2011

Anedota para benfiquistas


Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.


Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40 €
- E a do Manchester?
- Essa custa 50 €
- E a do Benfica?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do maior clube do mundo, e custa 65 €.
 Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a camisola do Porto?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 €.
- Irra!!! Só 9,50 €???!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas não se vendem...
- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10 €.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10 €?

quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Telegrama para Luanda

Lisboa mandou um telegrama para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:

MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP
7 DE RICHTER. STOP
EPICENTRO A 5 Kms DE LUANDA. STOP
TOMAR PROVIDÊNCIAS. STOP

  

Três meses mais tarde respondem de Luanda: OBRIGADO MEISMO!
A MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA. LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER. 
O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS DETIDOS. VÃO SER FUZILADOS AMANHA. 
DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

Diferença entre Politico e Ladrão


- Qual a diferença entre Político e Ladrão?


A resposta enviada pelo leitor Fábio Viltrakis a Millôr Fernandes:
- Após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. 

Eis a réplica do Millôr:

- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença entre politico e ladrão.

sábado, 20 de agosto de 2011

Pedido de Namoro



Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar a minha filha fiz o seguinte formulário para o pedido de namoro.

Nota: Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido...


FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA

NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:


  • Declaração completa de bens;
  • Habilitações Escolares;
  • Histórico Profissional;
  • Árvore Genealógica completa;
  • Ficha Criminal;
  • Exame de Saúde completo e actualizado.

DADOS PESSOAIS :

Nome: __________________________________
Data de Nascimento: ___/___/____
Altura:______ (Se inferior a 1,65 m - NÃO CONTINUE)
Peso : _____ (Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE)
Q.I. : _____
Média Escolar: _____ (Se inferior a 4 - NÃO CONTINUE)
Futebol (Apoiante): _____ (Se for Portista - NÃO CONTINUE E NEM SE ATREVA A PENSAR EM LER O RESTO DO FORMULÁRIO!)

PRONTUÁRIO :

RG : ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Desportivas? ( ) SIM ( ) NÃO
Quais?: ____________________________________________
Endereço Residencial (Completo):
___________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO
Se Não, explique: ________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?: ________________
Se menos que sua idade, explique: ____________________

ACESSÓRIOS ESQUISITOS:

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO
No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO
Tem tatuagem?.......................................... ( ) SIM ( ) NÃO
Onde?______________________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE!)

INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa CHEGAR TARDE para si?
____________________________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO ENGANAR MINHA FILHA :
____________________________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA SEXUAL, na sua opinião:
____________________________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________________


OUTROS:

Igreja que você frequenta:_______________________
Com que frequência?___________________________

PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:

1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
__________________________________________________
2 - Se eu levar uma tareia, não quero que me quebrem o seguinte osso:
__________________________________________________
3 - Lugar de mulher é:__________________________________
4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
___________________________________________________
5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
___________________________________________________
(Obs.: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo e de cabeça baixa, seupervertido...)
6 - O que você quer ser "SE " crescer?
___________________________________________________
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!


  1. Eu, o namorado, doravante denominado "ESTÚPIDO", declaro que este documento tem poder de "procuração" ao PAI DA NAMORADA, para decisão sobre que assunto for;
  2. O ESTÚPIDO desiste de qualquer direito, mesmo sobre sua integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro e "mais nove meses", pertencendo ao PAI DA NAMORADA os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte sobre o ESTÚPIDO;
  3. Ao PAI DA NAMORADA o ESTÚPIDO não questionará a autoridade ou ordens, deverá agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que lhe forem impostas, as mínimas que sejam;
  4. O ESTÚPIDO admite toda e qualquer culpa que lhe for imputada pelo PAI DA NAMORADA sem questionar, e sem direito a teste de DNA;
  5. Eu, o ESTÚPIDO, reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a Namorada se mantiver solteira, a titulo de indemnização moral, caso o namoro não resulte em um honroso matrimonio.

EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o "estúpido")

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção..
Se aprovado, você receberá um a notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela GNR.

Atenciosamente,

------------------------------------------------------------
(O PAI)

Campeão Nacional de Tiro - 2009 - modalidade saque-rápido;
Campeão Nacional de tiro ao alvo - 2008 - modalidade Moore System;
Campeão Nacional de judo - 2007 - 2008 - 2009;
Campeão Nacional de vale-tudo - 2006;
Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;
Livros Publicados:
"Táticas de Combate"
"Silenciamento de Testemunhas"
"Matando com as mãos".

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

Poupança na Segurança Social

Ao que chegou a poupança na Segurança Social.




O telefone toca e a dona da casa atende:
  - Estou?!
- Queria falar com a Sra. Silva, por favor.
- É a própria.
- Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia aqui para o laboratório, chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exactamente com isso?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV - SIDA.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! E vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
  - A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele encontrar o caminho de volta... não faça mais sexo com ele.

domingo, 14 de agosto de 2011

Anúncio ISUZU

Este espectacular anúncio do ISUZU Gemini tem mais de 30 anos, foi feito com duplos e sem animação ou qualquer efeito especial pós-produção. Este automóvel estava na vanguarda para o seu tempo.

sábado, 13 de agosto de 2011

Efeito das bebidas


Estudos europeus revelaram os efeito das bebidas.

Existem as evidências de que:
Vodka + Gelo = lixa os rins!
Rum + Gelo = lixa o fígado!
Whisky + Gelo = lixa o coração!
Gin + Gelo = lixa o cérebro!
Coca-Cola + Gelo = lixa o estômago!

Pelo que parece é esse filho da mãe do Gelo é que lixa tudo!

Estou tomando uma antipatia de Gelo...
E eu que pensava que ele era inofensivo!!!

quinta-feira, 11 de agosto de 2011

O Bêbado e o Padre


Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer... O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.  
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
  - Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa ! 

quarta-feira, 10 de agosto de 2011

A evolução dos computadores

Aqui fica um perspectiva da evolução dos computadores, com uma piada indirecta ao facebook.
O tráfego das redes sociais eclipsa o tráfego pornográfico na internet.

segunda-feira, 8 de agosto de 2011

Novo submarino para brincar

É um novo submarino para brincar, inspirado nos golfinhos ou tubarões, permite navegar pelas águas do mar e dar saltos espectaculares.

sábado, 6 de agosto de 2011

Anúncio Sony com piada

Um anúncio do Sony Vaio com piada, mesmo com as novas tecnologias a situação pode dar para o torto.

quarta-feira, 3 de agosto de 2011

A verdadeira Torcida

Esta é a verdadeira torcida, ou a verdadeira claque, que sem papas na língua diz as verdades.

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

Pensamento masculino sobre mulher

Aqui fica um pensamento masculino sobre as curvas da mulher


Mulher boa é um conjunto de curvas capaz de deixar recta a única curva que um homem tem!