terça-feira, 31 de julho de 2012

A minha mulher ideal


Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.


Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava de uma mulher estável.

Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher excitante.

Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.

Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi casar-me com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.

Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com mamas grandes. E só.

terça-feira, 24 de julho de 2012

Sou Político


 Um sujeito vestindo uma camisa dizendo: "SOU POLÍTICO" entrou numa loja de armas e perguntou para o vendedor:
Camisa "Sou politico"


-Qual é o preço de uma 38?
-Não estamos vendendo esse revolver!
-Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros?
-Também não está à venda!
-E aquela escopeta calibre 12 da prateleira ?
-Essa também não está à venda.
-O senhor não quer vender nada para mim por que sou Político?
-Exatamente!
O político sai da loja furioso.
No dia seguinte ele vai procurar o advogado, conta-lhe a história e pede-lhe que ele tome alguma providência!!!
Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
-Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Políticos?
-Temos tudo o que o senhor precisar : revólveres, pistolas, metralhadoras, bazucas e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas.

quinta-feira, 19 de julho de 2012

Rececionista de Médico

As rececionistas de alguns Médicos tem a mania que são espertas.


Perguntas indiscretas rececionista medico

Sempre perguntam, quando chegas à uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.

- Bom dia, senhorita!

A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Porque quer ver o Médico?
- Tenho um problema com meu pênis, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Por que não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.

A recepcionista sem jeito me disse:

- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.

Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia Senhorita!

A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???

"Tenho problemas com meu ouvido"

A recepcionista sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:

- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?

- Arde quando eu mijo.

As risadas na sala de espera foram colossais.

quinta-feira, 12 de julho de 2012

Fim namoro advogado

O fim do namoro com um ADVOGADO pode ser um caso complicado.



Prezada Cristina de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza! Face aos acontecimentos referentes ao nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou (apesar de V.Eª não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar a vossa lascívia) retratar-me formalmente de todos os termos até então dirigidos à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que se segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
  • 1.1. CONSIDERANDO que nos conhecemos numa festa, e que, ainda antes de perguntar o seu nome, me foi permitido beijá-la;
  • 1.2. CONSIDERANDO o seu olhar lascivo enquanto dançava na pista, esperando que eu me aproximasse;
  • 1.3. CONSIDERANDO que, com os beijos calorosos que trocámos naquela noite, V.Eª me induziu a crer que em breve estaríamos explorando os nossos corpos em incessante e incansável actividade sexual.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
  •  2.1 . CONSIDERANDO que fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, já para não falar no jantar após o filme;
  •  2.2. CONSIDERANDO que já levei Vossa Excelência às discotecas mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem suportou os gastos;
  •  2.3. CONSIDERANDO que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Excelência gastasse um cêntimo sequer, e que se recusou a vestir o biquíni alegando que estava muito vento.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
  • 3.1. CONSIDERANDO QUE, até à presente data, após o longo prazo de duas semanas, Vossa Excelência não me permitiu tocar nos seus órgãos genitais;
  •  3.2. CONSIDERANDO QUE, em última análise, Vossa Excelência ainda não me deixa sequer encostar a mão na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO, SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO, O SEGUINTE:
  • 4.1. Vá até à mulher de vida airada que por acaso também é sua progenitora, pois eu já não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calções, e a actividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente;
  • 4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos"  (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente;
  • 4.3. Saiba que vou processá-la por me iludir, aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e deitar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indemnização pelos prejuízos causados.

segunda-feira, 2 de julho de 2012

Informações Hospital


Bom dia, é da recepção do Hospital Santos? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado.

Gostaria de que me informassem se a pessoa melhorou ou se piorou?

- Qual é o nome do doente?
- Chama-se João e está no quarto 154.
- Um momento, vou passar o telefonema para o sector de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lurdes... O que deseja?
- Por favor, gostaria de saber a condição clínica do doente João que se encontra no quarto 154!
- Um minuto, vou localizar o médico que está de serviço.

- Aqui é o Dr. Antunes. Em que posso ser útil?
- Bom dia, Senhor doutor. Agradeço informações sobre a saúde do João que está internado há 4 semanas no quarto 154.

- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! A pressão arterial e a pulsação estão estáveis, tem o colesterol controlado, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. A continuar assim, o médico responsável assina a alta em dois dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

  - Pelo seu entusiasmo, deve ser algum familiar!?

- Não, sou o próprio João telefonando do quarto 154! É que toda a gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou....