quinta-feira, 31 de dezembro de 2015

Bêbado em Controlo Policial

Um indivíduo, bêbedo como um cacho, foi mandado parar num controlo Policial para um teste de alcoolemia.
Diz o guarda:
- O sr. bebeu alguma coisa hoje?
- Com certeza, Sr. Guarda. A minha sobrinha casou hoje e, antes de ir para o casamento, enfiei logo umas cervejas. No banquete enfiei umas 3 ou 4 garrafas de vinho e à noite, durante a festa, bebi 4 copos de Whiskey, rótulo preto. Hic...!!!
- E o sr. sabe que eu sou agente da Brigada de Trânsito e isto é um controle de alcoolemia?
- Sei perfeitamente. E o sr. guarda também deve ter bebido uns copos... Não reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e é a minha mulher que está a conduzir...?

segunda-feira, 28 de dezembro de 2015

Fiscal visita Bar para verificar higiene

Elementos da Autoridade para a Higiene Alimentar entraram num bar do interior do país pedindo um café e um bolo.
O empregado Joaquim que também era o dono deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão.

O fiscal chamou imediatamente a atenção e multou o proprietário do estabelecimento como ditam as normas.

Apressadamente, o Joaquim ligou para um compadre que tinha um bar ali perto e avisou-o:
- Manel a fiscalização esteve aqui. Tome atenção que também são capazes de o ir visitar…

Ainda o homem estava a acabar de falar e os fiscais, já entravam pela porta do vizinho adentro.

- Bom dia. Quero um café e um bolo. – Diz um deles.

Com todo o cuidado, o dono deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num prato.

Entretanto o fiscal, depois de ter tomado o café e comido o bolo, reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e perguntou:
- Oiça, para que é esse cordel?

Explica o Manel:
- Então, quando vou fazer xixi, abro a braguilha, puxo o cordel e faço o servicinho… Nunca chego a tocar com a mãos só a pensar na higiene!

Espantado com a máxima higiene mantida pelo dono do estabelecimento, curioso perguntou:
- Então e depois como é que mete isso pra dentro?

Resposta do Manel:
- Ahh! isso é com a tenaz dos bolos…

quinta-feira, 24 de dezembro de 2015

Convidei uma miúda que conheci na internet

Citroen Visa de cor Gold (Dourado)
Conheci uma rapariga na internet. Ela era toda gira e muito sexy.
Convidei-a a sair no dia seguinte, disse-lhe que leva o meu Visa Gold.

Ela aceitou sem hesitar, nem pestanejou e perguntou logo a que horas combinávamos...

Assim foi...
Mal cheguei à porta com o meu Citroen Visa Gold ela nem quis entrar... nunca mais a vi!!

sexta-feira, 18 de dezembro de 2015

Loira bonita quer ir em primeira classe

Um avião voava de Nova Iorque a caminho de Toronto, quando uma loira da classe económica se levanta, e senta-se na primeira classe.

A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver a sua passagem. Diz que ela pagou classe económica e que deveria se sentar no lugar dela mais a trás.

A loira responde:

-Sou loira, bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.

A hospedeira vai até à cabine e fala com o Comandante e co-piloto dizendo que uma loira estava sentada na primeira classe e que deveria estar na classe económica, e não queria voltar para seu assento.

O co-piloto vai até à loira e tenta explicar que ela pagou pela classe económica e que deveria sair dali e retornar para seu assento.

A loira responde:

-Sou loira, bonita, estou indo para Toronto e vou permanecer aqui mesmo.

O co-piloto diz ao Comandante que seria melhor avisar a polícia para quando aterrassem o assunto fosse resolvido.

O piloto diz:

-Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira. Eu falo Loirês.

Ele vai até à loira e sussurra algo no seu ouvido, e ela diz, oh.... desculpe . Levanta-se e volta para o seu assento na classe económica.

A hospedeira e o co-piloto ficam boquiabertos, perguntaram ao Comandante o que ele disse para fazê-la mudar de opinião?

Eu disse-lhe:

-A primeira classe não vão para Toronto, segue para Montreal.

terça-feira, 8 de dezembro de 2015

Engenheiro vai para o Inferno por engano

Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu.

É sabido que os Engenheiros, pela sua honestidade, vão sempre para o céu. São Pedro procurou no seu arquivo, mas ultimamente ele andava tão desorganizado, que não encontrou a ficha do candidato, e disse:

- Lamento, mas o seu nome não consta de minha lista…

Assim o Engenheiro foi até as portas do inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Um mês depois, o Engenheiro cansado de sofrer as misérias do inferno, pôs-se a projectar e construir melhorias. Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha certificação ISO 9001, sistema de controlo de cinzas, ar condicionado, banheiras com hidromassagens, escadas eléctricas, aparelhos electrónicos, redes de telecomunicações, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais, etc. e o Engenheiro passou a ter uma reputação muito boa.

Um dia Deus chamou o Diabo pelo telefone e, com tom de suspeita, perguntou:

- Como é você está aí no inferno?

- Nós estamos muito bem! Temos certificação ISO 9001, sistema de controlo de cinzas, ar condicionado, escadas eléctricas, aparelhos electrónicos, Internet, etc. Se quiseres, podes-me mandar um e-mail, para meu endereço, que é: diabo@inferno.com, ou aceder á nossa página na internet, que é www.inferno.com. E eu não sei qual será a próxima surpresa do Engenheiro!

- O QUE?! O QUE?! Vocês TÊM um Engenheiro aí no inferno??? Não pode!!!... Isso é um erro, nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os engenheiros vão sempre para o céu; isso é o que está escrito, e já será imediatamente resolvido. Envia-o imediatamente para mim!

- Nem pensar! Eu quero ter um Engenheiro na organização… E ficarei eternamente com ele.

- Mande-o já para aqui ou…… EU PROCESSO-TE!!!

E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:

- Ah, sim??? …Só por curiosidade... ONDE é que você vai arranjar um advogado se estão todos aqui???

quarta-feira, 25 de novembro de 2015

Cães e Carros, Manel e Maria

Manel e Maria já velhotes eram casados há mais de 40 anos.
O Manel vira-se para a mulher e pergunta:

- Ohh Maria, ficas chateada comigo, quando ando atrás de mulheres mais novas que tu?

E a Maria responde:
- Claro que não homem! Os cães também correm atrás dos carros, e eu nunca vi nenhum a conduzir.

quinta-feira, 12 de novembro de 2015

Chegar a casa bêbado é canja

Chegar a casa bêbado é canja!
Quero ver-te é chegar a casa bêbado de madrugada, cheio de bâton, seres recebido por uma mulher de vassoura na mão e ainda teres coragem para perguntar:
- Vais varrer ou vais voar?

segunda-feira, 2 de novembro de 2015

Velho Milionário com sabedoria

Um velhinho milionário estava rodeado de mulheres belas e novas sentado num bar tomando cocktail.

Enquanto umas o beijavam outras abraçavam-no, o empregado cheio de inveja decidiu perguntar ao velhote:
- O senhor acha que essas mulheres gostam mesmo de você?
E o milionário com cerca de 80 anos de idade respondeu:
- Meu amigo, eu gosto muito de camarão, quando peço um prato deste petisco, eu não pergunto se o camarão gosta de mim. Eu simplesmente como e depois pago.

terça-feira, 27 de outubro de 2015

Mudança para Hora de Inverno

Na noite anterior a hora tinha mudado.
Tinha entrado no horário de Inverno.



Na paragem do autocarro estava uma velhinha com a neta. Também estavam 2 rapazes a conversar.
Um deles pergunta ao outro:
- João que horas são?
- Duas na nova e três na velha!
A velha sem perceber o contexto da conversa responde:
- E cinco na tua mãe seu malcriadão... sem respeito.

quarta-feira, 21 de outubro de 2015

Sogra é Sogra, Mãe é Mãe

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. 
Uma pergunta à outra: 
- Como vão os seus 2 filhos... a Carla e o João? 
- Ah! querida... a Carla casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas da minha netinha, faz o café e as torradas, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na arrumação. 
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus! 
- Que bom, minha amiga! E o seu filho, o João? Também casou? 
- Casou sim, querida amiga. Mas coitadinho dele, teve azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, dar-lhe de comer, fazer a comida, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na limpeza! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora, aquela porca nojenta e mal agradecida!

Conclusão
Mãe é Mãe!
Sogra é Sogra!

quarta-feira, 7 de outubro de 2015

Marido que não trata da casa

A mulher pede ao marido:
- Amor vai arranjar o telhado que está a entrar água em casa.
Ele responde:
- Não sou pedreiro!
Outro dia ela pede:
- Arranja a porta do armário da cozinha por favor.
O marido diz:
- Não sou marceneiro.
Um dia ele chega do trabalho, encontra tudo arranjado e pergunta à mulher:
- Querida você arranjou tudo isso?
- Não foi o vizinho.
Ele: Ficou caro?
A mulher responde:
- Ele fez-me 2 propostas, fazermos amor ou fazer um bolo.
O marido ri-se e pergunta:
- Que bolo você fez querida?
Ela sorri e responde:
- Não sou pasteleira!



quarta-feira, 30 de setembro de 2015

Acordo Ortográfico versão 2.0

O acordo ortográfco vai para a versão 2.0 eis um exemplo de boa escrita:

A educassão é orrível...
A saúdi istá pécima...
A seguranssa uma disgraça...
As istradas um pirigo...
Os puliticús uns ladrão...
Intão!!!
O quê cerá de nóis mermão?


segunda-feira, 14 de setembro de 2015

Os tomates no quintal do velho

Um homem italiano idoso vivia sozinho em Nova Jersey. Ele queria plantar seu jardim anual de tomate, mas era um trabalho muito difícil, uma vez que o chão era duro. Seu único filho, Luigi, que costumava ajudá-lo, estava na prisão. O velho escreveu uma carta a seu filho e descreveu sua situação:

Caro Luigi,
Estou me sentindo muito triste, porque parece que eu não vou poder plantar meu jardim de tomates este ano. Eu estou velho demais para cavar a horta. Eu sei que se você estivesse aqui meus problemas seriam menores. Eu sei que você ficaria feliz para escavar o terreno para mim, como nos velhos tempos.
Com Amor, Pai

Poucos dias depois, ele recebeu uma carta de seu filho.

Caro Pai,
Não escave o jardim pois é onde os corpos estão enterrados.
Com Amor,
Luigi

Às 4 da manhã na manhã seguinte, os agentes do FBI e a polícia local chegou e cavou toda a área sem encontrar quaisquer corpo. Eles pediram desculpas ao homem idoso e sairam. Nesse mesmo dia o velho recebeu outra carta de seu filho.

Caro Pai,
Vá em frente e plante os tomates agora. Isso é o melhor que eu pude fazer, dadas as circunstâncias.
Amo você,
Luigi

terça-feira, 1 de setembro de 2015

Família dos maus exemplos

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos diz:
– Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:
– Estava-se mesmo a ver! – diz o marido à mulher. É por te vestires como te vestes e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer. Com o mau exemplo que dás à menina todos... os dias!… E vira-se para a outra filha, de 25 anos, e diz-lhe:
– E tu também lhe dás um péssimo exemplo. Ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado na frente da menina… A mãe não aguenta mais e grita:
– Ai é?!… E quem é que gasta metade do ordenado com as meninas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as nossas filhas somos cegas?… E passares o fim de semana a ver filmes porcos de 5.ª categoria!? Achas que é um bom exemplo!?
Desconsolada, com os olhos cheios de lágrimas e voz trémula, a mãe pega na mão da filha e pergunta-lhe baixinho:
– E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
– Foi a professora que me tirou do Presépio!… A Virgem agora é a Teresa. Eu sou a vaca...

segunda-feira, 3 de agosto de 2015

O Fim Está Próximo!

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois padres seguravam um cartaz que dizia:
O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos padres para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu" , não achas?

sábado, 4 de julho de 2015

Criador de galinhas e Gravidez de Mulher

Um criador de galinhas vai ao bar da sua localidade, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta: 
- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe. 
Diz o fazendeiro:- Hoje é um dia especial para mim - Estou a festejar.
Diz a mulher: 
- Hoje é um dia especial para mim também! Eu também estou a festejar.
Diz o fazendeiro.
- Que coincidência!
- Quando brindam com as taças ele pergunta: 
- O que é que a senhora está a celebrar?
Diz a mulher: 
- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
Diz o fazendeiro.
- Que coincidência! Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos. 
- Isso é óptimo! Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis? 
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz: 
- Que coincidência, também eu!!!

segunda-feira, 22 de junho de 2015

Melhor Brinde da Noite

Naquela noite, o Luís estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou:
- Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!
Isto valeu-lhe o prémio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.
Voltou para casa e contou à mulher:
- Maria, hoje ganhei o prémio para o Melhor Brinde da Noite, lá na cervejaria.
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, disse:
- Brindei assim: - Quero passar o resto da minha vida na igreja,sentado ao lado da minha mulher.
- Muito bem... isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do Luís, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, Srª Maria, que o Luís ganhou o prémio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele contou-me e eu fiquei surpreendida, pois ele não é muito dado ao assunto... desde que casámos, só esteve lá uma vez... veja que eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar... ainda por cima, adormeceu antes da Bênção Final...

quarta-feira, 17 de junho de 2015

Loira sensual ganha no casino

Uma loira muito sensual entrou num casino. Trocou 20.000 euros por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Quando chegou anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E piscando o olho aos dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua…

Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente siderado, o croupier girou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE BOOOM!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora. Os croupiers olharam um para o outro ainda meio aparvalhados. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:
- Em que número é que ela apostou?
O outro respondeu:
– Sei lá… Pensei que estivesses a olhar…

MORAL DA HISTÓRIA: Nem todas as louras são burras, mas os Homens são todos iguais!

terça-feira, 2 de junho de 2015

Advogada em excesso de velocidade

Uma advogada circulava em alta velocidade pela cidade com seu Mercedes topo de gama, quando foi interceptada pela polícia.

Guarda: – A senhora estava em excesso de velocidade, por favor, a sua carta.

Advogada: – Está vencida.

– O documento do carro se faz favor.

 – O carro não é meu.

– A senhora, por favor, abra o porta-luvas.

– Não posso, tenho lá um revólver que usei para roubar este carro.

– Abra o porta-malas!

– Nem pensar! Na bagageira está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada:

 – Carta de condução e documentos do carro por favor!

– Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a carta está regular.

– Abra o porta-luvas!

– Como vê só tem alguns papéis.

– Abra o porta-malas!

– Certo, aqui está… como vê, está vazio.

O Sargento já constrangido diz: – Deve haver aqui algum equívoco, o meu subordinado me disse que a senhora não tinha carta, que não era a dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

– Só falta agora esse mentiroso dizer que eu estava em excesso de velocidade!!!

domingo, 24 de maio de 2015

Medicina na Aldeia por palpite

Um velho médico que sempre trabalhou na zona rural, achou que tinha chegado a hora de se reformar após ter exercido Medicina por mais de 48 anos.
O jovem médico substituto para o seu lugar começou a acompanhá-lo nas visitas domiciliárias para começar a conhecer as pessoas e para que se habituassem a ele.

Na 1ª visita, uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago, e o velho médico respondeu-lhe:

- Sabe, a causa mais provável é que você tenha abusado de frutas frescas. Porque não reduz a quantidade que come?
  Quando eles saíram da casa o jovem médico disse:

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rapidamente?

- Ohhh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia dúzia de cascas de manga um pouco verdes no balde do lixo.  É provável que isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você encarrega-se do exame.

- Hum... Que inteligência! Vou tentar empregar essa técnica, disse o jovem.

Na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda nova que se queixava de uma grande fadiga: 

- Eu sinto-me completamente sem forças.

O jovem médico disse-lhe então:

- Você deu provavelmente muito de si para a Igreja. Se reduzir essa actividade talvez recupere um pouco da sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho médico questionou o novato:

- O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!

terça-feira, 19 de maio de 2015

Vela em Roma contra infertilidade

Um casal que não conseguia ter filhos, sabendo que o padre da sua paróquia ia para o Vaticano em Roma, pediu-lhe que rezasse pela sua fertilização.
O padre disse-lhes:
- Não se preocupem. Logo que chegue a Roma tratarei de acender uma vela por vós.
Três anos depois, o padre regressa à paróquia e vai visitar o casal.
Ele encontra a mulher com três filhos pequenos, dois dos quais gémeos, e já grávida novamente.
Diz ele:
- Mas que maravilha! Finalmente conseguiram ter filhos! Onde está o seu marido? Tenho que lhe dar os parabéns!
- Foi a Roma!
- A Roma?
- Sim, ver se consegue apagar a vela!


segunda-feira, 11 de maio de 2015

Tartaruga e Caracol no hospital

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.



Quando acordou nas urgências do hospital o médico perguntou-lhe o que é que lhe tinha acontecido:

- Sr. Dr. como é que quer que eu saiba?!?!?

 Foi tudo tão rápido!!!!!

segunda-feira, 4 de maio de 2015

Onde beijar para ter mulher nova

Carlos separou-se da mulher e com quase 60 anos encontrou uma nova namorada, uma bela jovem de 22 anos.
Certo dia, num restaurante fino durante um almoço encontra um casal de médicos, ex-colegas de escola e sentam-se juntos para comemorar os bons tempos. 
O amigo médico ficou impressionado com a gata e, quando as esposas foram ao toilete, não se conteve e perguntou como ele conseguiu a proeza de arranjar uma gata daquelas.
 Ele com a maior calma do mundo, disse:
- Para manter um bom relacionamento, com uma gata daquelas, o importante é onde você a beija. Imediatamente o cara perguntou:
- E onde é que você a beija?


Sem perder a compostura nosso amigo Carlos respondeu: 
- Eu a beijo em Veneza, Cote d'Azur, Nova Iorque, Paris e Londres.

quarta-feira, 22 de abril de 2015

Quem quer ir para o céu?

Quem quer ir para o céu?


A professora pergunta aos alunos:
- Quem é que quer ir para o céu?
Todos levantam a mão, menos o Luisinho. Pergunta a professora:
- Luisinho, não queres ir para o céu?
E responde o Luisinho:
- Querer eu quero, mas a minha mãe disse-me que depois das aulas era para eu ir directo para casa!

quinta-feira, 16 de abril de 2015

Oral na Faculdade de Medicina Americana

No exame oral de uma Faculdade Americana, o Professor interpelava alguns alunos/as.

- Minha senhora, diga-me, por favor, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
 A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se responder à pergunta

Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar. Na oral imediatamente seguinte, o professor resolve insistir na pergunta.


- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?


A aluna, responde imediatamente: É a íris, senhor professor.

O examinador, com um sorriso largo acrescenta: Por favor, diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.

quinta-feira, 9 de abril de 2015

Bêbado e boazonas na paragem

Um homem bêbado senta-se numa paragem de autocarros entre duas mulheres boazonas.


Diz uma delas:
- Que horror, que cheiro a álcool!!

O bêbado responde:
- Mau, começamos mal... Também me cheirou a PU*AS e eu não disse nada!!!!!!

quarta-feira, 1 de abril de 2015

Praia Bandeira Azul Guiné Equatorial

Constatamos em primeira mão a primeira praia na Guiné Equatorial com Bandeira Azul.

Para fazer jus à sua entrada na CPLP (Comunidade dos Países de Língua Portuguesa) até afixou um cartas em língua portuguesa para fazer cumprir as normas.

quarta-feira, 25 de março de 2015

Marido ajuda mulher no tribunal

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
-O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
-Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
-Tinha 6 pêssegos.
O juiz deliberou a seguinte decisão:
- Vou mandar prendê-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz concordou, e perguntou o que ele queria acrescentar ao caso.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata grande de ervilhas!


quarta-feira, 18 de março de 2015

Caipirinha rejuvenesce e homem que ama mulher

A Caipirinha Rejuvenesce

Descobriram que a caipirinha rejuvenesce...
Tome umas dez e no dia seguinte você acordará como se fosse um bebé:

  • vomitado;
  • Mijado;
  • Cagado;
  • Gatinhando.



Homem que ama Mulher

Alguns homens amam tanto a sua mulher que para não a gastar preferem usar a dos outros.


quarta-feira, 11 de março de 2015

Sistema Central de Informações em 2019

Em 2019, vai ser assim...

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIF?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 734 5463 4632.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida António Oliveira nº 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 322 621 65 78, certo? O telefone do seu escritório na Alianz Seguros, é o 321 574 11 30 e o seu telemóvel é o 99 234 28 77, correto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê? ...

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alto. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 20 de Janeiro, às 15h21 e permaneceu  ligado à rede durante 49 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos  quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 39,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 39 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar 2 Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Fooogooo !!! ...

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Maio de 2011 por desacato em público a um Agente da Autoridade.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 065432/13, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Epaaaaaa!!! Vou atirar-me pela janela!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão! ...

quarta-feira, 4 de março de 2015

Um ministro Português e um Brasileiro

Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Brasileiro.
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa.
O ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos brasileiros pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a três mil euros limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o brasileiro.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90 milhões - disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a São Paulo. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol na Vila Nova Conceição, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.
O brasileiro levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não...!!!!
- Nem eu...

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2015

50 Sombras de Grey no Alentejo

As 50 Sombras de Grey no Alentejo

Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para o efeito.
Este ano, a mulher do Manel bateu o pé e disse que ele não ia.

Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que, desta vez não podia ir porque a mulher não deixava.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o Manel à espera deles e com a sua tenda já armada.

Então Manel, como é que conseguiste convencer a tua patroa a deixar-te vir?

Bem, a minha mulher tem estado a ler "As 50 Sombras de Grey" e, ontem à noite, depois de acabar a última página do livro, a minha mulher arrastou-me para o quarto.

Na cama, havia algemas e cordas!

Mandou-me algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: Agora, faz tudo o que quiseres ...

E EU ... VIM PESCAR !!! ...

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2015

Discurso Politico e resposta de Bebado

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou a fazer o seu discurso:


Compatriotas, companheiros, amigos! 
Encontramos-nos aqui,convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte.
O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre 3 palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o bêbado levanta-se a cambalear e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: hic o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado hic, não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível hic cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca hic. E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece hic pode ir agrupando, reunindo ou juntando hic os seus haveres, coisas ou bagulhos hic e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho hic à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à p#a que o pariu!

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2015

Católicos na Praça de São Pedro

Quatro homens católicos e uma mulher também católica tomam café na Praça de São Pedro no Vaticano.

O 1º homem católico diz aos seus amigos:.

- O meu filho é padre. Quando ele entra numa sala, toda a gente diz: Reverendo!

O 2º acrescenta:

- O meu filho é Bispo. Quando ele entra numa sala, as pessoas dizem Excelência Reverendíssima!

O 3º disse:

- O meu filho é Cardeal. Quando ele entra num salão toda a gente diz: Eminência!

O 4º homem disse orgulhosamente:

- O meu filho é o Papa. Quando ele entra numa sala, as pessoas afirmam Santidade!

Uma mulher católica estava a tomar o seu café em silêncio. Os quatro homens perguntaram-lhe então ironicamente:

"E você?"

Ela respondeu com orgulho:

- Eu tenho uma filha, elegante, alta, 95 de peito, 60 de cintura, 90 de anca e quando entra em qualquer lado as pessoas dizem: "Meu Deus!

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2015

A aposta do Joaquim e da loira

O Joaquim entrou num bar por volta das 19 horas.
Sentou-se ao pé de uma loira espampanante quando começavam o noticiário do dia.
A emissão começou com um homem que estava prestes a atirar-se de um arranha-céus.
A loira voltou-se para o Joaquim e disse:
- Acha que ele vai saltar?
O Joaquim respondeu:
- Aposto que sim.
Ela disse-lhe:
- Eu aposto que não salta.
Joaquim pôs uma nota de 50 euros na mesa e exclamou:
- Vamos apostar?
- Sim!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu.
A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:
- Aposta é aposta. É justo. Fique com os meus 50 euros.
Joaquim respondeu:
- Não posso aceitar o seu dinheiro. Eu já tinha visto o suicido no noticiário das 13 horas. Eu sabia que ele iria saltar.
A loira respondeu:
- Eu também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez!

sexta-feira, 23 de janeiro de 2015

Extravagância no Metro Estados Unidos

Quando a extravagância anda de metro algures numa cidade dos Estados Unidos.

Ele ou Ela?

Ele ou Ela

Homem ou mulher? Gordo ou magra? Com tattoo ou sem tattoo, o que interessa é andar como se sente bem...

Velhos são os trapos

Velhos são os trapos

Um estilista com pouco gosto ou um homem cheio de calor em roupa interior?

Mulher Croché

Mulher croché

Faço croché nas horas vagas e é confortável

Arlequim

Não esteja triste arlequim afinal a vida são 2 dias e o Carnaval 3

Dança do Varão
Dança do Varão

Nova modalidade da dança do varão para mulheres fortes

King Kong ataca no Metro

Gorila King Kong de olhos vermelhos faz uma pausa antes de atacar

Amor com rodas

amor com rodas

O amor não escolhe nem local nem tempo... haja oportunidade

Sem gases

Sem gases

Prometo não largar bufas ou gases durante a viagem de metro

Super Heróis

Super heróis

Resultado da luta entre 2 Super Heróis

Picasso do Metro
Picasso do Metro

Talvez seja um pintor, um artista, lastimável o uso de peles

Esqueci a criança
Esqueci a criança

Que há de mais importante na vida do que enviar uma mensagem

Intimidade Resguardada
Intimidade Resguardada

Em sitio público há que salvaguardar a intimidade

Dormir Confortável
Dormir Confortável

Quem é que não gosta de tirar uma bela soneca no metro

quarta-feira, 14 de janeiro de 2015

Como fazer um homem e uma mulher feliz

Como fazer um HOMEM feliz?
Para um individuo do sexo masculino andar satisfeito são precisos 4 coisas:
  1. Sexo;
  2. Comida;
  3. Cerveja;
  4. Futebol.
Como fazer uma mulher feliz?

Um dia um jovem inexperiente procurou um dos homens mais sábios do Mundo no pico dos Himalaias.
O rapaz perguntou-lhe:
- Mestre, qual o caminho mais fácil e certo para conquistar o coração de uma mulher?
O sábio respondeu:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher.
Só caminhos tortuosos à beira de penhascos, trilhos sem mapas, cheios de perigos e animais ferozes...
- Mas mestre… então o que devo fazer?
Então o sábio guru com conhecimentos ancestrais disse-lhe:
- Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só precisas de ser:
  1. Inteligente;
  2. Simpático;
  3. Carinhoso;
  4. Cavalheiro;
  5. Imaginativo;
  6. Atento;
  7. Audaz;
  8. Criativo;
  9. Doce;
  10. Forte;
  11. Amante; 
  12. Amigo;
  13. Companheiro;
  14. Compreensivo;
  15. Tolerante;
  16. Prudente;
  17. Ambicioso;
  18. Capaz;
  19. Valente;
  20. Decidido;
  21. Confiável;
  22. Respeitador;
  23. Apaixonado;
  24. Pai;
  25. Irmão;
  26. Educador;
  27. Chefe
  28. Mecânico;
  29. Electricista;
  30. Cozinheiro;
  31. Canalizador;
  32. Estilista;
  33. Decorador de Interiores;
  34. Psicólogo;
  35. Psiquiatra;
  36. Sexólogo;
  37. Ginecologista;
  38. Terapeuta;
  39. Desportista;
  40. E RICO.

Depois de respirar um pouco o Mestre continuou:
E ainda ter os seguintes comportamentos:
  • Não cuspa no chão;
  • Não coce o saco na frente dela;
  • Não arrote alto. Aliás, não arrote;
  • Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
  • Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
  • Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
  • Levante a tampa do vaso antes de mijar.
  • Não diga palavrão;
  • Não seja engraçadinho com os outros;
  • Não fale mal da sogra;
  • Não tenha ciúme dela;
  • Não fique barrigudo;
  • Não demore no banho;
  • Não chegue tarde em casa.
  • Saia para trabalhar e volte correndo;
  • Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
  • Não diga que mulher não sabe conduzir carro;
  • Não olhe para outras mulheres;
  • Diga eu te amo pelo menos 10 vezes por dia;
  • Lave a louça;
  • Ligue para ela, de qualquer lugar;
  •  Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
  • Não ronque;
  • Não seja fanático por futebol;
  • Faça a barba todos os dias;
  • Nunca reclame de nada;
  • Repare quando ela cortar o cabelo;
  • Não esquecer as datas do aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida.

terça-feira, 6 de janeiro de 2015

Perguntas mais frequentes sobre Gravidez

Perguntas e Respostas mais frequentes sobre a gravidez


Perguntas de mulher

Devo ter um bebé após os 35?
- Não! 35 bebés são suficientes.

Estou grávida de 2 meses. Quando é que ele se começa a mexer?
- Com sorte só em fase adulta... até lá ficará sempre dependente de si.

Qual a forma mais fiável de descobrir o sexo da criança?
- O parto!

O que devo evitar para recuperar rapidamente após o nascimento do bebé?
- Deve evitar uma nova gravidez.

Perguntas de homem

Tenho de comprar uma banheira para bebé?
- Não se for muito rápido a mudar fraldas.

O nosso filho nasceu a semana passada. Quando é que a minha mulher vai se sentir e comportar normalmente?
- Provavelmente só quando as crianças forem para a escola.

A minha mulher está grávida de 5 meses e tão temperamental que por vezes parece irracional.
- Então qual é a pergunta?