quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Circo da China

A China é um circo ao ar livre, se não acredita veja as fotos.









Por isto é que o circo da China é dos melhores do Mundo.

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Joãozinho quando crescer

A Professora pergunta: "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"

- Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a prostituta mais cara, dar um carro de 500.000€ pra ela e uma mansão em Londres.

E você, Mariazinha?
- Eu, quero ser a prostituta.

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Loja de marido e esposas

LOJA DE MARIDO
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
"Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico
regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Nomes de terra portugueses

Em Portugal existem nomes de terra curiosos e até podem ser considerados obscenos para muitas pessoas.

Sabia que existe muita Rata e pouca Picha nos nomes de terra portugueses. Não estamos a lidar com palavrões apenas com geografia.
Em Portugal existem 11 Ratas por cada Picha.
A única localidade de nome Picha fica no concelho de Pedrogão Grande.
As 11 localidades de nome Rata ficam em: Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santiago do Cacém, Tondela e Santarém.
Muita malandrice existe na cabeça dos portugueses para os nomes da sua terra.

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Caso de divórcio

Foi caso de divórcio e está directamente relacionado com o ataque de 11 de Setembro às torres gémeas em Nova Iorque, parece piada mas não é. Veja o recorte do jornal.


Aqui fica a tradução:
Parece que um individuo cuja localização do seu escritório era o piso 103 do World Trade Center, estava em casa de sua amante com o celular/telemóvel e televisão desligado. Quando o ligou cerca das 11 da manhã o aparelho começou a tocar imediatamente, era a sua esposa histérica a perguntar: Estás bem? Onde estás?
Ao que ele respondeu: Que queres dizer com isso? Claro que estou no escritório!!

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Diferenças entre a amizade masculina e feminina


Confira aqui as diferenças entre a amizade masculina e feminina.


AMIZADE FEMININA
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira!!! Estás 10 anos mais nova...!!! Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
    (meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai pensando:
- Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando:
- Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu maluco! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu parvo... Fui só cortar as patilhas!
- Porra, que merda de corte é este? Pareces um anormal.
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te lixar boi! Não chegas para ela! Xau fica bem!

Pedro sai pensando:
- Este gajo pah... Cinco estrelas!
 Luís sai pensando:
- Este tipo não muda... é um espectáculo!

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

Escola em Luanda


Numa escola muito heterogênea na cidade de Luanda, onde estudam alunos pertencentes a várias classes Sociais, durante   uma aula de português, a Professora perguntou:


- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rápidamente, Luana Gourgel Pereira dos Santos Van-Dunén, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da turma, respondeu: 

- Prezada professora, hoje acordei cedo, depois de uma óptima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci as escadas da nossa vivenda no condomínio em Tala-Tona e dirigi-me à copa. Depois de deliciar-me com o pequeno almoço de frutas e sumos naturais, fui até a janela.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW-X6, V8 do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi para o trabalho com o AUDI-Q7. 
  
Sem querer ficar para trás, Luiz da Silva Kitumba, um rapaz de uma família da classe média, acrescentou: 
  
- Professora, hoje não dormi lá muito bem, mas consegui acordar, porque coloquei o despertador na banca de cabeçeira, perto da cama. Levantei-me meio zonzo, comi pão com manteiga e tomei chá. 
Quando saía para ir para a escola, reparei que o Toyota "Rabo de Pato" do papá estava no quintal. Logo imaginei:
- É ÓBVIO que o papá não tinha dinheiro para ir abastecer gasolina e foi trabalhar de Candongueiro. 
  
Embalado na conversa, Domingos Bemba Bumba, um menino originário de uma família da classe baixa, também quis responder:

- Senhora professora hoje quase não dormi nada, porque a polícia estava a girar e a disparar muito para agarrar os bandidos lá no bairro, até altas horas. Só acordei de manhã porque estava a morrer de fome, mas não tinha nada para comer... Quando olhei pela janela, vi a minha avó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagar. Não sabe ler...

segunda-feira, 10 de outubro de 2011

Anedotas para rir

Pequena colecção de anedotas para rir.




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Diz a mãe à filha:     
Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!
Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...

                                                  
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Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.
Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas.


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Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...
Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido? 
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel...

 
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!

 
---------------------------------------------------Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua??? 
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!


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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos.

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Vou deixar o futebol

Vou deixar o futebol e dedicar-me ao ballet.
Futebol esse desporto de machos mal cheirosos. Nunca mais.
Vou dedicar-me a outros desportos mais limpos.




quarta-feira, 5 de outubro de 2011

Toque retal

Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do TOQUE RETAL para controlo da próstata.


Entra no consultório com uma arma na mão e diz:

És tu que me vais meter o dedo no cu????? - Sim sou eu, diz o médico a tremer. Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico repete: És tu que me vais meter o dedo no cu?????

- Sim sou eu, responde o médico já em pânico.

E o homem diz: 
- Se vires que estou a gostar do toque retal DÁ-ME UM TIRO!!!...

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

A melhor cerveja

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.



- O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".

- O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".

- O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".

- O da Brahma diz: "Dá-me uma Coca-Cola".

- Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Brahma?"

- Ele responde: "F......-se!...., se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo.

sábado, 1 de outubro de 2011

Viagem de balão

Uma viagem de balão pode ser uma aventura inesquecível a não ser que....