sexta-feira, 7 de abril de 2017

O cavalo de corrida Marilu

Está um homem descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, estendido no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Então!?!?!? Tás parva ou quê??!? Que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 910750058, respondeu ela.
- Vê-se mesmo que és estúpida!!!!
Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 91 foi o valor que eu apostei, 0750 era o nº do cavalo e 058 a corrida em que o cavalo entrou...Vai passear e não me chateies mais! Maluca....
A mulher, virou-se para ele e disse:
- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Então, pá!!! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- A tua égua Marilu está ao telefone...!!!

quarta-feira, 29 de março de 2017

A velhinha, a fada e o gato

Estava uma velhinha, na varanda da sua casa, na cadeira de baloiço, a descansar com o seu gato, reflectindo sobre a sua longa vida, quando de repente uma fada surge à sua frente e diz-lhe que tem direito a 3 desejos.
- Bem… - diz a velhinha - gostaria de ser muito rica!
* PUFF * A cadeira de baloiço transforma-se em ouro.
- Uau… - gostava de ser uma jovem e bonita princesa!
* PUFF * ela transforma-se numa mulher jovem e bonita.
- Bem… - gostaria que transformasse o meu gato num formoso príncipe!
* PUFF * e diante dela fica um jovem varão mais formoso que qualquer um poderia imaginar.
A ex-velhinha fica embasbacada a olhar para o ex-gato agora todo jeitoso.
E então, com um sorriso de derreter qualquer mulher, o rapaz aproxima-se e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
- Tenho a certeza que agora estás arrependida de me ter mandado castrar.

quinta-feira, 9 de março de 2017

O Bebado candidato a Provador de Vinhos

Numa conhecida adega vinícola, o provador havia falecido e o proprietário começou a procurar alguém que fizesse o trabalho.
Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, apresentou-se para solicitar o lugar.
O proprietário, que não gostou do candidato, queria por isso ver-se livre dele.
Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou e disse:
- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável.
-Correcto, disse o chefe. Outro copo por favor.
- É um Cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região, guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos, para que alcance a mais alta qualidade.
- "Absolutamente correcto". Um terceiro copo.
- É um espumante elaborado com uvas Chardonnay, completado com 15% Pinot noir, de alta qualidade e exclusivas, disse o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos à secretária e pediu-lhe que fizesse algo. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina.
O malandro provou e, calmamente, disse:
- É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai...

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2017

Amigos comemoram em restaurante

Um grupo de amigos, de 50 anos, tentavam chegar a acordo sobre qual o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical, porque as empregadas eram jeitosas e usavam mini-saia e blusas muito decotadas.

Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram a escolha do restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical, porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.

Dez anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez houve a discussão quanto ao local. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical, porque tinha uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez o tema do restaurante voltou à baila. Após acalorada discussão decidiram-se pelo... Restaurante Tropical.
Todos acharam que era uma grande ideia, uma vez que nunca lá tinham ido!!

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2017

Joãozinho explica o que dizer quando vai à casa de banho

Durante as aulas, a professora perguntou aos alunos:
- Carlinhos, se estivesses a jantar com uma mulher, e sentisses vontade de fazer xixi, como dirias?
Eu diria:
- Espera um segundo, vou mijar.
Exclama a professora:
- Que horror, Alfredo! Isso seria muito desagradável e de má educação…
E, virando-se para outro aluno:
- Pedrinho e tu, o que dizias?
Diz o Pedrinho:
- Eu diria: Desculpa, tenho de ir à casa-de-banho, mas volto já.
Responde a professora:
- Está muito melhor, mas é um pouco desagradável mencionar a palavra casa de banho quando se está a jantar! E tu Joãozinho, o que dizias?
Responde o Joãozinho:
- Querida, peço que me desculpes mas tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar-te depois do jantar.

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2017

Um gato numa loja que bebe leite

Um antiquário passa por uma loja e vê um gato a beber leite num pires Companhia das Índias, valiosíssimo. Vai ter com o dono da loja e experimenta uma esperteza:
- Ó amigo, por acaso não me quer vender aquele gato por vinte e nove euros?
- O gato está à venda por quarenta e nove euros… – responde o dono da loja.
Diz o homem:
- Está bem, aqui tem! E já agora, dá-me licença que leve este pires para não ter de perder tempo a comprar outro? O gato até já está habituado a ele e tudo…
E responde o comerciante:
- Isso é que não! Esse pires dá-me muita sorte, sabe? Curiosamente, já é o vigésimo sexto gato que vendo esta semana…

quinta-feira, 26 de janeiro de 2017

Joãzinho com preguiça quer um copo de água

O Joãozinho estava deitado na cama pronto para dormir, quando sentiu uma sede enorme.
Com sede e com preguiça de se levantar, ele gritou:
- Mãe! Traz-me só um copo de água?!
Era a hora da novela e a mãe fez de conta que não ouviu, e não disse nada.

Então, o Joãozinho insistiu:
- Mãaaaaaeeeeee! Traz-me um copo de água se faz favor?!

E nada. Novamente, a mãe fingiu que não ouviu...

Mas a sede do Joãozinho era tanta quanto a preguiça de se levantar da cama, e então gritou mais alto ainda:

- Mãaaaaaaaaeeeeeeeeeeeeee! Traz-me só um copo de água?!

A mãe farta da gritaria, respondeu: Levanta-te da cama e vai beber água na cozinha,

Passaram 2 minutos e ele novamente...
- Mãeeeee! Traz-me um copo de água!
- Ó Joãozinho, se você continuar a insistir, eu vou ai e dou-te umas boas chapadas!!
E o Joãozinho com ar de espertinho responde:
- Mãe, quando você vier para me dar umas chapadas, traz-me também um copo de água!

quarta-feira, 18 de janeiro de 2017

Velho e Jovem com Crista de Galo

Um Jovem de Luanda em Angola subiu num autocarro que ia para o Huambo, E o jovem tinha um corte de cabelo à galo muito louco.

Sentou-se ao lado de um velho. O velho começou a olhar muito para o jovem, que até o jovem ficou com raiva.
E perguntou ao velhote:
- Xe velho estas a me reparar assim a toda hora porque? Será que na tua juventude não cometeste nenhuma loucura?

O velho respondeu:
- Já sim jovem, na juventude fiz sexo com uma galinha, por isso estou aqui a perguntar-me, será que este sacana não é meu filho????

sexta-feira, 13 de janeiro de 2017

Aposta de 2 malucos no manicómio

No manicómio, um maluco desafia o outro:
- Queres fazer uma aposta? Dou-te 100€ se, no banho, subires até ao chuveiro pela água em 20 segundos!
- Mas pensas que sou assim tão maluco ou quê? – responde imediatamente o outro.
Pergunta o primeiro:
- Então porquê, achas que é pouco tempo?
E diz o outro maluco:
- Nada disso! Já sei que quando eu estiver a subir, tu desligas o chuveiro e eu caio…