sexta-feira, 29 de abril de 2011

FMI 2012

As fotos restantes do Depois do FMI, provavelmente FMI em 2012. Para rir, porque chorar não ajuda.

Tunning


Barco de Pesca no Algarve


Esquentador


Ski nas ruas de Lisboa


Carrinha Escolar


Sem dinheiro para gasolina

quinta-feira, 28 de abril de 2011

E depois do FMI?

E depois do FMI se ir embora como ficamos... eis a fotos em exclusivo!! Parte I


Auto-caravana para férias no Algarve


Reboque para automóveis


Novo modelo de carrinho para bebés


Com a criminalidade em alta, fechos de alta segurança


Em vez dos jogos de telemóveis, voltamos ao jogos tradicionais

quarta-feira, 27 de abril de 2011

Homens contra Mulheres

Homens contra Mulheres quem vai vencer.... apenas uma brincadeira


MULHERES (M) - Conduzimos melhor... 
RESPOSTA DOS HOMENS (H)
 - Melhor que cegos! 

M - 
Não ficamos carecas... 
Se cabelos fosse coisa boa não nascia debaixo dos braços. 

M - 
Temos um dia internacional... 
H
 Os outros 364 são nossos! 

M -
 Temos prioridade em botes salva-vidas.... 
H
 Nós sabemos nadar!

M -
 A programação da TV é 90% voltada pra nós... 
Nós temos DVD e sabemos usar! 

M
 - Somos os primeiros reféns a serem libertados... 
Porque nem sequestradores aguentam vocês!

M - 
A idade não atrapalha nosso desempenho sexual... 
H
 Mas atrapalha para encontrar parceiro sexual!

M -
 Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... 
H
 - Caso contrário vocês podem-se perder! 

M - 
Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos... 
H
 Se somos traídos elas são prostitutas, se traímos somos garanhões! 

M -
 Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo... 
H Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

M -
 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós... 
98% da indústria de cerveja e 89% da indústria dos automóveis  são voltadas para nós! 

M -
 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal... 
99% da beleza feminina sai com água e sabão!

M -
 Não nos ficamos nervosas em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 homens... 
Nós não nos enervamos em frente ao pedal da embraiagem!

M - 
Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... 
Quero ver mijar em pé sem pingar no pé!

M -
 Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas... 
H
 - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

terça-feira, 26 de abril de 2011

Receita Premiada

Bacalhau com cerveja (receita premiada)
Ingredientes:
  • bacalhau;
  • espinafre;
  • azeite;
  • alho;
  • cebola;
  • batatas;
  • sal;
  • cerveja;
  • Mulher.
Modo de Preparação:

Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.
Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos de futebol e quando ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!
É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.


Bom apetite!

segunda-feira, 25 de abril de 2011

Cortar a Luz

Se um dia destes te baterem à porta, ao perguntares "quem é ?" e te responderem:
-  “Abre, sou Jesus”... 
Não abras... Pode ser o treinador do Benfica que te vai cortar a luz.

quarta-feira, 20 de abril de 2011

Infidelidade

Quando há infidelidade quem sofre são as crianças. É triste mas é verdade.

terça-feira, 19 de abril de 2011

A praia e o Aeroporto


Aqui está uma praia que não convém abrir o guarda-sol, não faz parte das praias do Algarve, fica na ilha Saint Martin, que pertence metade à Holanda metade à França.



segunda-feira, 18 de abril de 2011

Fraude na Internet



Um amigo pagou 100 Euros por um aparelho para aumentar o sexo, e os gajos mandaram-lhe uma lupa !!!

sexta-feira, 15 de abril de 2011

Anedotas angolanas

GÉMEO
Gémeo tenta  suicidar-se e mata o irmão por engano' 


FINADO'S LINE

Lançaram em Luanda, o novo serviço por telefone, para homenagear os patrícios que morreram com o nome Finado's line.

Você telefona e ouve um minuto de silêncio!



CURVA PERIGOSA 
O Môdiê Mwangolê estava a guiar o seu automóvel numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia: 
'Curva Perigosa à Esquerda'. 
Então ele não teve dúvidas: Virou à direita! 
AGENDA DE TELEFONE 
Por que os Angorano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? 
telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira... 
 LOJA DE SAPATOS 
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou  decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão. 

O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!! 
NUS TRABALHO 

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angorano:

- Chefe, os nossus arquivo estão superlotados... posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, craro ! ... mas antes tira uma cópia di cada. 
NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ó Maria, me traz um shampoo, fafavor.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ó Maria, me traz outro shampoo !!.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homê !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. 
SEGURANÇA 

O filho do Luandense chega pro pai e diz:

- Paiê, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode sim meu filhu, mas não chegue muito perto...! 
MOTIVO 

- Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?

- Porque chegava ás 23:30 e já tinha se formado uma fila enorme! 
CUNFIANÇA
Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo. 

O soldado Damião das FAPLA  estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro  soldado a guiar.  O Damião apontou para a cabeça do motorista do jipe e fez a pergunta de segurança :

- Você sabe qual é a senha?
- Sei !
- Então tudo bem, pode passar. 
DOIS BASTAM 

- Quantos Mwangole são necessários para afundar um submarino?

- Dois. Um bate na porta, o outro abre! 

NU SUPERMERCADO 

- O Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado, pruquê?

- Porque na caixa du leite está escrito : 'Abra aqui.'

quinta-feira, 14 de abril de 2011

Submarino Português

Conseguimos fotos exclusivas do novo submarino português com tecnologia 100% nacional e a ser testado pela Marinha Portuguesa, é um submarino de baixo custo mas com um grande poder de ataque.

Submarino Português

quarta-feira, 13 de abril de 2011

Marketing puro

Isto é que é marketing puro!!
Quantos clientes terá  conseguido angariar para o Hospital das Panelas à conta deste cartaz?!?

terça-feira, 12 de abril de 2011

Nova técnica de demolição

Os chineses inventaram uma nova técnica de demolição!!
Tudo aconteceu por acaso, sem estarem à espera, mas já registaram esta nova patente para demolirem edifícios.

O imóvel tal como foi construído. Em seguida, cavaram uma "trincheira" de 4,60 m de profundidade para fazerem uma garagem subterrânea no lado sul, e lançando o material escavado no lado norte numa altura de 10 m. Isso resultou numa diferença de carga de 3.000 toneladas entre o lado sul e o lado norte. Essa diferença foi além do que a fundaçao poderia suportar.
Forte chuvas provocaram infiltrações no subsolo.
 O edifício começou a mexer e a fundação nao suportou. Caiu.



Nova técnica de demolição
Colapso made in China
Upss
Grandes Alicerces

Parabéns aos Engenheiros e Pato Bravo

domingo, 10 de abril de 2011

FMI em Portugal



FMI em Portugal

É um trabalho sujo mas alguém tem de o fazer!!!

De certeza que os homens de fato azul do FMI vão adoptar este slogan em Portugal e bordar as camisas com ele.

sábado, 9 de abril de 2011

quarta-feira, 6 de abril de 2011

A freira e o Taxista


A Freira e o taxista benfiquista

Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:
primeiro, você tem que ser solteiro, belenenses e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Belenenses desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, páre o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do
taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
- Perdoe-me, Irmã, mas confesso que menti. Sou casado, do Benfica e protestante.
A freira conforta-o:
- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras.
Chamo-me Alfredo... e sou portista!

domingo, 3 de abril de 2011

Receita de Frango com Whisky

Receita fácil de confeccionar. Fiz e foi um êxito!!!! Óptima e rápida para fazer em dias de festa...
BOM APETITE...Não se esqueça de por o avental!
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

Ingredientes:

- 1 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, Glenlivet, ..
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes moídas qb 

Modo de preparar: - pegue no frango 
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite. 

- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos. 

- sirva-se de uma boa dose dupla de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande. 

- sirva-se de mais duas doses de whisky. 
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para
assassinar. - digu: assar a ave. 

- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura
egontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss! 

- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro. De você, é claro. 
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão
e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- Tá Bronto.