quarta-feira, 26 de dezembro de 2012

casamento de velhinho com rapariga

O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia. 
Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
- É impressionante. Como é que consegue na sua idade? 
O velho sorri e diz : - Tem de se manter o motor a trabalhar.
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do 2º filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe: 
- O Senhor é incrível. Como é que consegue?
O velho sorri e diz : - Tem de se manter o motor a trabalhar.
Mais um ano e o casal aparece no hospital para o nascimento do 3º filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz: 
- O Senhor é de facto incrível. Como é que consegue?
O velho sorri e diz: - É como já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.
A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe : 
- Bom, creio que é altura de mudar o óleo, este já saiu de cor.


quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

Filhos da amante do Enfermeiro


Um enfermeiro casado de um Hospital da capital, estava namorando uma médica e ela ficou grávida!


Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para ela pedir a transferência para o Interior.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve só Pão caseiro.

Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal do Interior e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz: Cinco pães caseiros: Três com salsicha e dois sem.

sexta-feira, 30 de novembro de 2012

Gafes em Jornais Brasileiros

Estas frases foram publicadas em Jornais do Brasil, os jornalistas precisam tomar mais atenção ao que escrevem.

Globo: Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.
Parece que o tempo não aderiu à greve.

Extra: Os sete artistas compõem um trio de talento.
Afinal são 7 ou 3 artistas?

O Dia: A vitima foi estrangulada a golpes de facão.
Da próxima vez que pegar em batatas estrangule-as em vez de as cortar.

Globo: Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.
Se é indesculpável não tem perdão possível...

O Dia: No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.
Se é um hospital de malucos queria que se portassem como???

Jornal do Brasil: Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.
Depois de morto doença não pega...

Extra: Parece que ela foi morta pelo seu assassino.
Um assassino que não assassina não é assassino...

Extra: O acidente foi no triste e celebre retângulo das Bermudas.
Onde fica o retângulo? O mais conhecido é o triângulo das Bermudas...

O Dia: O velho reformado antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, se suicidou.
Quer dizer primeiro matou-se e depois voltou para matar a mulher...

Jornal do Brasil: O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.
Se politico pega esta, começa a aumentar os vencimentos em 0%...

O Dia: Na chegada da policia o cadáver se encontrava completamente imóvel.
Um cadáver imóvel, deve ter adormecido para sempre...

O Dia: Perfeito do Interior vai dormir bem e acorda morto.
Morto nunca acorda vivo...

terça-feira, 20 de novembro de 2012

Emprego para o filho


Pai: Filho quero que cases com a rapariga que eu escolher.
Filho: Nem penses!!
Pai: Ela é filha do Bill Gates...
Filho: Nesse caso aceito.

O pai vai falar com o Bill Gates da Microsoft.

Pai: Quero que a sua filha case com o meu filho.
Bill: Nem pensar.
Pai: O meu filho é administrador do Banco Mundial.
Bill: Ok, aceito.

O pai vai falar com o presidente do Banco Mundial.

Pai: Quero que aceite o meu filho como administrador do seu banco.
Presidente: Como? Nem pense...

Pai: O genro do meu filho é o Bill Gates.
Presidente: Nesse caso está admitido no novo emprego.

terça-feira, 13 de novembro de 2012

Diferença Férias Alemão e Português

Veja a diferença entre os kits de férias do Alemão e do Português. Brevemente também o dos Gregos, Espanhóis e Italianos.


Kit de Férias Alemão

O que se leva de férias na Alemanha

Kit de Férias do Português

Português vai de férias

quinta-feira, 8 de novembro de 2012

Novas tecnologias no lar


Tudo começou com um iPhone. No mês de Junho o nosso filho fez 17 anos, e comprámos-lhe de presente um telefone iPhone. Ele adorou.

Fiz anos em Julho e a minha mulher deu-me de presente um iPad
A minha mulher fez anos em Setembro e então comprei-lhe um iFerro.

iFerro

Ela odiou, fez o maior escândalo. A minha mulher é que está errada, por não reconhecer o valor do iFerro que pode ser integrado na nuvem do lar com o iWash (máquina de lavar), o iCook (o fogão) e o iClean (o lava louça).


Agora ando ocupado com o iDói...

iDoi

quarta-feira, 31 de outubro de 2012

Comunicação entre marido e mulher


O Marido e a Mulher não se falavam há uns cinco dias...
Quando marido e mulher não falam entre si
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo  no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- Acorde-me às 06h00m.
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09h00m. O homem tem um ataque e pensa:
- Parva… Não me acordou...

Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- São seis horas, levanta-te!

terça-feira, 23 de outubro de 2012

Manifestação contra racismo em Angola

Manifestação ocorrida em Luanda em Angola contra o racismo.

Manifestação contra racismo em Africa

Palavras de Ordem:

  • Racismo Não! Chineses Fora;
  • Não gosto do racismo nem dos Americanos.

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

Diferença antes e depois do casamento

Diferenças subtis em fotos entre a vida de um homem e de uma mulher antes-durante e depois do casamento.

Mulher Solteira

 Mulher Casada

Mulher Separada



HOMENS


                SOLTEIRO              CASADO              SEPARADO

quinta-feira, 11 de outubro de 2012

Italianos famosos

Os italianos mais conhecidos do momento em imagens:

Fabrizio

Rossi

Biaggi

Schettino

quinta-feira, 4 de outubro de 2012

Saber mentir para a mulher

O João diz a uma colega de trabalho:


- Você quer boleia ?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando a casa da colega, ele parou o carro para que ela saísse. Ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cerveja, um whisky ou café?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr.João foi tão simpático comigo, entre só por um instante.
Ele subiu, atendendo ao pedido da colega.

Ao chegarem no apartamento, ele bebia uma cerveja enquanto ela foi para dentro e voltou vestida de lingerie e perfumada.
Depois de algumas meiguices, festas e amassos, o João cedeu literalmente.

Fez sexo com a colega e acabou adormecendo.
Por volta das 4h00 da madrugada, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.

Aí, ele pensou um pouco e perguntou à colega:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi para casa.
Ao entrar, encontrou a mulher louca de raiva.
- Tenho algo para te dizer.

Quando saí do trabalho dei boleia a uma colega de trabalho, ao chegarmos ao apartamento onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu uma cerveja, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, após vários goles acabamos Indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei a alguns minutos...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso sem vergonha!!!...estiveste na tasca a jogar sueca com OS TEUS AMIGOS!!!   Nem mentir sabes!.., ATÉ  TE  ESQUECESTE  DO  LÁPIS  AÍ,  ATRÁS  DA  ORELHA,  seu  Aldrabão.

quinta-feira, 27 de setembro de 2012

Vingança das mulheres sobre os homens

Os machistas que se cuidem, eis a vingança das mulheres....

A vingança das mulheres


Coração de mulher é como o circo, sempre tem lugar para mais um palhaço...

Porque as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para cama, a casada vê o que tem na cama e vai para geladeira.

Porque as aranhas viúvas negras matam o macho depois do coito?
Para não terem de ouvir a roncaria.

Porque só 10% dos homens vão para o céu?
Se fossem todos seria o inferno!

Porque é que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca a usam...

Porque Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!

Porque os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem!

Qual o livro mais pequeno do Mundo?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

A diferença entre homens e frutas?
Um dia, as frutas amadurecem

Porque as pilhas são melhores que os homens?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo.

Porque são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

Quando é que um homem perde 90% da sua inteligência?
Quando fica viúvo! E os restantes 10% quando o cachorro morre.

quarta-feira, 5 de setembro de 2012

Caca de animais

Caca dos bichos ninguém gosta mas estes fazem rir...

Urso limpa o cócó ao coelho

O hipopótamo faz das suas, não chegue perto


quarta-feira, 29 de agosto de 2012

Anedotas de Espanhóis

Desta vez são os espanhóis os visados nas piadas, também têm direito.... chega de anedotas de louras...



Estatísticas recentes mostram que em cada 10 Espanhóis 11 sentem-se superiores aos outros.
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Como se reconhece um Espanhol numa livraria?
É o que pede o Mapa-Mundo de Madrid.

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Qual a semelhança entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos 2 existe.

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Qual a diferença entre um espanhol e um terrorista?
O terrorista tem simpatizantes.

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O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.

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Qual é o negócio mais lucrativo do Mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.
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Porque há tantos partos prematuros em Espanha?
Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses.
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Noticia no principal Jornal televisivo Espanhol
Portugal y España empataram hoy en juego para Copa Europa. Zero gols para Portugal e Zero Golaços para España.

quarta-feira, 22 de agosto de 2012

Cada dono cada cão


O Engenheiro ordenou ao seu cachorro:
Cada dono cão diferente

- Construtor, mostra as tuas habilidades!

O cãozinho pegou num martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era uma façanha. 

O Contabilista disse que seu cão podia fazer algo melhor:

- Custos, mostra as tuas habilidades!

O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial. 

O químico disse que o seu cão podia fazer algo melhor:

- Molécula, mostra as tuas habilidades!

Molécula foi até ao frigorífico, pegou num litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez um batido. Todos aceitaram que era impressionante.

O informático sabia que podia ganhar a todos:

- Gigabyte, vamos lá!

Gigabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar. 
Todos olharam para o político e disseram: E o teu cão, o que pode fazer?

O político chamou o seu cão e disse:

- Deputado, mostra as tuas habilidades!

Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, bebeu o batido, cagou na casinha, apagou todos os ficheiros do computador, armou a maior confusão com os outros cachorros, expulsou toda a gente exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar...

segunda-feira, 13 de agosto de 2012

Guerra entre vizinhos

Competição entre vizinhos e coisa comum, e por vezes estala a guerra... neste caso quem ri por último ri melhor.

segunda-feira, 6 de agosto de 2012

Horário Café Angolano

Horário de Atendimento de Café Angolano

Aberto diariamente das zóra cô quero, até às zóra cô quizé.


Veja em http://piadashumoreinternet.blogspot.pt/2011/04/anedotas-angolanas.html mais anedotas angolanas.

terça-feira, 31 de julho de 2012

A minha mulher ideal


Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.


Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava de uma mulher estável.

Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher excitante.

Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.

Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi casar-me com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.

Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com mamas grandes. E só.

terça-feira, 24 de julho de 2012

Sou Político


 Um sujeito vestindo uma camisa dizendo: "SOU POLÍTICO" entrou numa loja de armas e perguntou para o vendedor:
Camisa "Sou politico"


-Qual é o preço de uma 38?
-Não estamos vendendo esse revolver!
-Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros?
-Também não está à venda!
-E aquela escopeta calibre 12 da prateleira ?
-Essa também não está à venda.
-O senhor não quer vender nada para mim por que sou Político?
-Exatamente!
O político sai da loja furioso.
No dia seguinte ele vai procurar o advogado, conta-lhe a história e pede-lhe que ele tome alguma providência!!!
Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
-Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Políticos?
-Temos tudo o que o senhor precisar : revólveres, pistolas, metralhadoras, bazucas e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas.

quinta-feira, 19 de julho de 2012

Rececionista de Médico

As rececionistas de alguns Médicos tem a mania que são espertas.


Perguntas indiscretas rececionista medico

Sempre perguntam, quando chegas à uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.

- Bom dia, senhorita!

A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Porque quer ver o Médico?
- Tenho um problema com meu pênis, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Por que não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.

A recepcionista sem jeito me disse:

- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.

Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia Senhorita!

A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???

"Tenho problemas com meu ouvido"

A recepcionista sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:

- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?

- Arde quando eu mijo.

As risadas na sala de espera foram colossais.

quinta-feira, 12 de julho de 2012

Fim namoro advogado

O fim do namoro com um ADVOGADO pode ser um caso complicado.



Prezada Cristina de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza! Face aos acontecimentos referentes ao nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou (apesar de V.Eª não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar a vossa lascívia) retratar-me formalmente de todos os termos até então dirigidos à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que se segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
  • 1.1. CONSIDERANDO que nos conhecemos numa festa, e que, ainda antes de perguntar o seu nome, me foi permitido beijá-la;
  • 1.2. CONSIDERANDO o seu olhar lascivo enquanto dançava na pista, esperando que eu me aproximasse;
  • 1.3. CONSIDERANDO que, com os beijos calorosos que trocámos naquela noite, V.Eª me induziu a crer que em breve estaríamos explorando os nossos corpos em incessante e incansável actividade sexual.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
  •  2.1 . CONSIDERANDO que fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, já para não falar no jantar após o filme;
  •  2.2. CONSIDERANDO que já levei Vossa Excelência às discotecas mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem suportou os gastos;
  •  2.3. CONSIDERANDO que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Excelência gastasse um cêntimo sequer, e que se recusou a vestir o biquíni alegando que estava muito vento.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
  • 3.1. CONSIDERANDO QUE, até à presente data, após o longo prazo de duas semanas, Vossa Excelência não me permitiu tocar nos seus órgãos genitais;
  •  3.2. CONSIDERANDO QUE, em última análise, Vossa Excelência ainda não me deixa sequer encostar a mão na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO, SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO, O SEGUINTE:
  • 4.1. Vá até à mulher de vida airada que por acaso também é sua progenitora, pois eu já não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calções, e a actividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente;
  • 4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos"  (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente;
  • 4.3. Saiba que vou processá-la por me iludir, aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e deitar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indemnização pelos prejuízos causados.

segunda-feira, 2 de julho de 2012

Informações Hospital


Bom dia, é da recepção do Hospital Santos? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado.

Gostaria de que me informassem se a pessoa melhorou ou se piorou?

- Qual é o nome do doente?
- Chama-se João e está no quarto 154.
- Um momento, vou passar o telefonema para o sector de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lurdes... O que deseja?
- Por favor, gostaria de saber a condição clínica do doente João que se encontra no quarto 154!
- Um minuto, vou localizar o médico que está de serviço.

- Aqui é o Dr. Antunes. Em que posso ser útil?
- Bom dia, Senhor doutor. Agradeço informações sobre a saúde do João que está internado há 4 semanas no quarto 154.

- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! A pressão arterial e a pulsação estão estáveis, tem o colesterol controlado, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. A continuar assim, o médico responsável assina a alta em dois dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

  - Pelo seu entusiasmo, deve ser algum familiar!?

- Não, sou o próprio João telefonando do quarto 154! É que toda a gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou....

segunda-feira, 25 de junho de 2012

Diferença entre amigos e amigas

Qual a diferença do género sexual na amizade? Diferença entre amigas e amigos.


Amizade entre homens

 Entre Amigas
Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada !

Entre Amigos
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite em casa deles, e dois disseram que ele ainda lá estava!

A eterna rivalidade dos homens contra mulheres em:
 http://piadashumoreinternet.blogspot.pt/2011/04/homens-contra-mulheres.html

segunda-feira, 18 de junho de 2012

Receita cornudo

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra numa farmácia e pergunta ao farmacêutico:

Receita da farmácia para cornudo


- Por favor quero comprar arsénico.
-Mas não posso vender isso assim, qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!
- Para esse fim, NUNCA... não posso vender!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido com a mulher do farmacêutico.

- Haaa bom, com receita é outra coisa.

segunda-feira, 11 de junho de 2012

O inicio da Humanidade

No inicio dos tempos na criação da Humanidade Deus virou-se para Adão e disse:
adão e eva no inicio da humanidade

- Desce até aquele jardim?
Adão perguntou: O que é um jardim Senhor?

E Deus explicou-lhe! De seguida ordenou-lhe:
- Atravessa o riacho.

Adão perguntou: O que é um riacho Senhor?

E Deus explicou-lhe! De seguida ordenou-lhe:

- Sobe aquele monte.

Adão perguntou: O que é um monte Senhor?

E Deus explicou-lhe! De seguida ordenou-lhe:

- Entra na gruta.

Adão perguntou: O que é uma gruta Senhor?

E Deus explicou-lhe! De seguida ordenou-lhe:

- Na gruta estará uma mulher de nome Eva.

Adão perguntou: O que é uma mulher Senhor?

E Deus explicou-lhe! De seguida ordenou-lhe:

- Quero que te reproduzas.

Adão perguntou: Como faço isso Senhor?

E mais uma vez já chateado Deus explicou-lhe!
E lá seguiu Adão na sua missão, entrou na gruta e encontrou-se com Eva. Após alguns minutos voltou.

Deus irritado perguntou-lhe, o que se passa agora?

E Adão triste perguntou:
- O que é uma Enxaqueca Senhor?

segunda-feira, 4 de junho de 2012

Porque homens não ficam deprimidos

Os homens raramente estão deprimidos porque:

Porque os homens não ficam deprimidos
  • Não engravidam;
  • Os mecânicos não lhes mentem;
  • Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar uma casa de banho limpa;
  • Rugas são traços de caráter;
  • Barriga é prosperidade;
  • Cabelos brancos dão charme;
  • Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando;
  • Os sapatos não lhes machucam os pés;
  • As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos;
  • A mala de férias, é apenas uma mochila;
  • Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há crise;
  • Cera quente não chega nem perto;
  • Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem pensar...Deve estar farto de mim;
  • Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo;
  • Sua roupa ínterior custa no máximo 10 euros (em pacote de 3);
  • 3 pares de sapatos são mais que suficientes;
  • São incapazes de perceber que a roupa está amassada;
  • Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas;
  • Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para extrema felicidade;
  • Mesmo tendo várias camisas, usam sempre as de cima;
  • Podem deixar crescer o bigode;
  • Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, não se chateia... Aliás, é prova de grande amizade;
  • Conseguem usar o computador com o som e a TV ligados ao mesmo tempo; e divertem-se com isso;
  • Adoram receber os amigos em casa para um bate-papo, um futebol, ou mesmo sem motivo algum;
  • Sair na noite de 6ªfeira, às 22:00h para um barzinho, é um excelente programa;
  • Podem comprar os presentes de Natal para 20 pessoas, no dia 25 de Dezembro, em 10 minutos.

segunda-feira, 28 de maio de 2012

Bom dentista

Aqui temos um bom dentista que faz tratamentos gratuitos...

Um bom dentista com tratamentos gratuitos
A isto chama-se cortar o mal pela raiz.

segunda-feira, 21 de maio de 2012

Onde está o Chuck Norris agora?

Por onde anda o Chuck Norris agora?
Fomos ao motor de busca Google tentar saber por onde anda o ator americano Chuck Norris....

Na janela de pesquisa colocamos: Onde esta o Chuch Norris
Um dos primeiros resultados da pesquisa, o site www.nochucknorris.com/ faz rir qualquer um... eis um pedaço da página...



Aqui fica a tradução:
O Google não procura o Chuck Norris porque não sabe onde ele está, ele vai encontra-lo a si.
A sua busca - Chuck Norris - não encontrou nenhum resultado.
Sugestões:
  • Fuja, antes que ele o encontre;
  • Procure uma pessoa diferente;
  • Experimente alguém menos perigoso.

segunda-feira, 14 de maio de 2012

Palavras na Igreja e no Motel

Veja as diferenças entre as palavras religiosas mais pronunciadas numa Igreja e num Motel.


As palavras mais ditas numa Igreja:
  • Diabo;
  • Satanás;
  • Inferno;
  • Lúcifer;
  • Amaldiçoado;
  • Chifrudo;
  • Maldito;
  • Pecado.
As palavras mais usadas no Motel:
  • Ai meu Deus;
  • Jesus;
  • Minha Nossa Senhora;
  • Meu Santo;
  • Prazer;
  • Estou no céu.

segunda-feira, 7 de maio de 2012

dançarina exótica


Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".


Eu  trabalho numa loja de ferramentas e contei à minha filha, como foi complicada a ultima semana antes do nevão. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida e que foi alvo de luta entre os clientes.
Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela mostra-me a vender a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante, vou sempre verificar os trabalhos de casa dela com mais cuidado antes de entregar.

quarta-feira, 2 de maio de 2012

Porsche 15 dólares


Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:


-Onde conseguiu isto?

Ele calmamente respondeu:
-Acabei de comprar.
Com que dinheiro?

- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.

- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, mudou-se reentemente para cá.
Eu estava passando de bicicleta e perguntou-me se queria comprar o Porsche por 15 dólares.

- Santo Deus! disse a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava rosas no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...
Então eu vendi...

terça-feira, 17 de abril de 2012

Video de quedas

Mais um video de quedas e desastres, deve ter dado dor, mas também faz rir.
São 2 minutos de aparatosos trambolhões e situações inesperadas.

quinta-feira, 12 de abril de 2012

óculos pessoas nuas


Um caipira foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.


Coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim voltou para a sua terra

Louco para mostrar a novidade à sua mulher.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua mulher toda nua.
Abre a porta de casa e encontra-a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
E, exclama:
Já avariaram!!! 
Estes produtos chineses são uma merda !

segunda-feira, 9 de abril de 2012

O carro do sogro


Um homem chega com a amante a um Motel e encontra o carro do sogro estacionado.

Indignado com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição.
Rouba-lhe o auto-rádio do carro e ainda faz alguns riscos nas portas.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.

- Está triste, Sogrinho? Aconteceu alguma coisa? Porquê que está assim?
Ao que o sogro esclarece:
Como não haveria de estar chateado, emprestei o carro à descuidada da tua mulher para ir à Igreja e, vê só, roubaram-lhe o radio e ainda riscaram a porcaria das portas!

segunda-feira, 2 de abril de 2012

Entrevista emprego público

Numa entrevista de emprego durante o concurso numa Repartição Pública, o Chefe pergunta:


- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando estava no Exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Os médicos tiveram que extraí-los!
- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade, ficou sem fala.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8 horas, mas o senhor pode chegar às 10 horas. Tudo bem?
- Mas porquê que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é emprego do Estado... o pessoal fica sempre a coçar os ditos duas horas antes de começar a trabalhar. Como você não tem, fica dispensado desde já...

segunda-feira, 26 de março de 2012

Anedota Judeu


O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.


- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... Mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!
- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:

- Quanto vou pagar de juros?
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!

Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:

- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

quarta-feira, 21 de março de 2012

Para que preocupar?

Há apenas 2 coisas com que você se deve preocupar:


Se está bom ou se está doente. Se está bem não têm com que se preocupar.
Se está doente existem 2 coisas com que se deve preocupar: se vai morrer ou se vai ficar curado.
Se você se vai curar, não há nada com que se preocupar.
Se vai morrer há duas coisas com que se deve preocupar: se vai para o céu ou se vai para o inferno.
Se vai para o céu não há nada com que se preocupar.
Agora se vai para o inferno, estará tão ocupado em cumprimenta velhos amigos que nem terá tempo com que se preocupar.
Então, para quê se preocupar?

segunda-feira, 19 de março de 2012

Cabeleireiro aos domingos

O cabeleireiro Merisvaldo só mente aos domingos, eu vou durante a semana porque gosto da verdade.


quarta-feira, 14 de março de 2012

Moda Beyonce

A moda beyonce chegou para homem e mulher.


Beyonce é uma cantora, atriz, dancarina que já vendeu milhões de discos e conquistou o coração de milhares de fãs, que fazem qualquer loucura para a agradar, que é isso.... não é preciso exagerar...

terça-feira, 13 de março de 2012

Tecnologia e género sexual

Aqui fica uma piada sobre tecnologia e género sexual, ainda que seja preciso saber como funciona o Wi-fi e o bluetooth.


Os homens são como o Bluetooth
Ligam-se a ti quando estás por perto, mas procuram outros equipamentos quando não estás na proximidade.

As mulheres são como o Wi-Fi
Analisa todos os equipamentos disponíveis mas só se liga ao mais forte.

segunda-feira, 12 de março de 2012

Episódios de um bêbado

1 º Episódio - Alegria
Começa a rir de tudo.



2º Episódio - Negação
Apesar de podre de bêbado continua a dizer que está sóbrio.

3º Episódio - Amizade
Você começa a ficar amigo de toda a gente: porteiro, mendigo, barman e até dos inimigos.

4º Episódio - Cegueira
Começa a achar todo o mundo bonito.

5º Episódio - Invisível
Você acha que nem está a reparar em você apesar do escândalo que está dando.

6º Episódio - Verdade
Começa a contar todas as verdades, entra álcool sai verdade sem pudor.

7º Episódio - Amigos
Começa a chorar e a abraçar toda a ente dizendo que são os seus amigos do peito e sem eles não seria ninguém.

8º Episódio - Línguas
Hora de começar a falar e inventar línguas: inglês, chinês, russo...

9º Episódio - Depressão
Entra em depressão sentindo-se um lixo, um dejeto humano sem eira nem beira.

10º Episódio - Amnésia
Depois de tudo o que passou não lembra de nada, completamente zero, esqueceu tudo.

quinta-feira, 8 de março de 2012

Acrobacia shaolin

Este jovem shaolin de 19 anos, Si XingSong, é um de 2 que conseguem fazer esta acrobacia no Mundo. Não tente fazer isto em casa, nem na rua...



quarta-feira, 7 de março de 2012

Composição de sexo

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. 


No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:
A da Maria era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé falava da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos...

Chegou a vez do Joãzinho:
- Então Joãzinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!

E o Joãzinho começou a ler alto :
- Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.

De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...

Ao chegar à entrada, desmontou.
O silencio pesado foi  perturbado pelo tilintar das esporas. 

O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que prendia os dois revolveres à cintura.

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar.
Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol
já quase recolhido.
FIM

O Joãzinho calou-se.
A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:
- Mas...mas... Joãzinho ...o que esta composição tem a ver com sexo?
Joãzinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fodido...

terça-feira, 6 de março de 2012

O que é o sexo?

O que é o sexo? Explicação segundo a profissão de cada um.


Advogado
É uma injustiça. Há sempre alguém que fica por baixo.

Engenheiro
É uma máquina perfeita, a única onde se trabalha deitado.

Arquiteto
É um erro de projeto. A área de lazer fica muito próximo da área de esgotos.

Economista
É um desequilíbrio da balança comercial. Entra mais do que sai.

Contabilista
É um exercício perfeito. Mete-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido.