quinta-feira, 26 de dezembro de 2013

Confissão do Condenado

Um condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o Sr. Padre.

- Meu filho vim trazer-te a palavra de Deus.
-
Não perca o seu tempo Padre. Daqui a alguns minutos vou falar pessoalmente com Ele. Quer que lhe leve algum recado?

quarta-feira, 11 de dezembro de 2013

Estudante de Direito e Psicologia

Na biblioteca da universidade um jovem pergunta a uma colega:


- Posso sentar-me ao pé de si?
A rapariga responde em voz muito alta:
- NÃO, NÃO QUERO DORMIR CONSIGO!
Toda a gente na biblioteca ficou a olhar para o jovem, completamente envergonhado.
Passado algum tempo a rapariga foi até à mesa onde ele estava e disse:
- Eu estudo psicologia, por isso sei, sempre, o que um homem está a pensar. Ficou atrapalhado, não foi?
Então o jovem respondeu em voz alta:
- 500 EUROS POR UMA NOITE? NEM PENSAR!
Desta vez ficaram todos a olhar, chocados, para a rapariga.
O rapaz disse-lhe então baixinho ao ouvido:
- Eu estudo Direito, por isso sei, sempre, como lixar o próximo!

segunda-feira, 25 de novembro de 2013

Faltar à verdade

Joaquim e Manel são 2 amigos que se encontram todos os dias no Parque para dar comida aos pombos, observar os esquilos e discutir os problemas do Mundo. 


Um dia Joaquim não apareceu. Manel não pensou muito nisso, calculando que estivesse doente ou coisa parecida. Depois de uma semana sem Joaquim aparecer, Manel começou a ficar preocupado.
Como, entretanto, o único tempo que passavam juntos era no Parque, Joaquim não sabia onde morava o Manel e assim era incapaz de descobrir o que lhe tinha acontecido. Passou um mês, e Joaquim pensou que nunca mais iria ver seu amigo.
Um dia, ao aproximar-se do Parque, lá estava o Manel sentado. Joaquim ficou muito excitado e feliz por vê-lo.
Passado o momento de excitação disse-lhe:
- Francamente Manel, o que é que lhe aconteceu?
- Estive preso! 
- Preso?! A que propósito?
- Bem, disse Manel, conhece aquela loirinha muito gira que trabalha na cafetaria onde às vezes vou?
- Sim, disse Joaquim, lembro-me dela! O que lhe aconteceu?
Bem, um dia ela queixou-se de mim por violação e eu, com 89 anos fiquei tão orgulhoso que me declarei CULPADO! O estúpido do Juíz aplicou-me 30 dias de prisão por Faltar à verdade!

quarta-feira, 13 de novembro de 2013

Prémio Melhor Obra 2013

Estes são os prémios do ano 2013 para o melhor construtor de Obras.


Foi você que pediu um trono?


Para casais do mesmo sexo


Sem fita métrica


Para quem gosta de sentar de lado.


Para ver a paisagem


Sistema de arejamento natural


Para quem tem braços curtos


Para quem tem braços compridos


 Porta dentada


Poupança de água garantida

terça-feira, 5 de novembro de 2013

Mudança de fusível no Hospital

Um electricista vai à Unidade de Cuidados Intensivos de um Hospital.


Olha para os doentes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo, vou mudar o fusível.

quinta-feira, 24 de outubro de 2013

Leis básicas da Ciência Moderna

Leis básicas da Ciência Moderna:
  • Se ninguém entende, é Matemática;
  • Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia;
  • Se mexer, pertence à Biologia;
  • Se feder, pertence à Química;
  • Se não funciona, pertence à Física;
  • Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

quinta-feira, 17 de outubro de 2013

Leis da Atracção

Coisas que se atraem sem esforço e que as leis da física ainda não conseguiram encontrar uma explicação cientifica:
  • Mulher e montras
  • Homem e cerveja
  • Carro de bêbado e poste
  • Tornozelo e pedal de bicicleta
  • Leite a ferver e fogão limpinho
  • Político e dinheiro público
  • Dedinho do pé e ponta de móveis
  • Camisa branca e molho de tomate
  • Segundas-feiras e sono
  • Chuva e carro trancado com a chave dentro
  • Dor de barriga e fim do rolo de papel higiénico
  • Bebedeira e mulher feia.

quarta-feira, 9 de outubro de 2013

Bolo de Hoje

-  Senhora, esse pastel é de hoje?



-  Não, é de ontem!
- E esse bolo é de hoje?
-  Não, é de ontem!
-  E o rissol é de hoje?
-  Não, também é de ontem.
-  Então que tenho de fazer para comer uma coisa de hoje?
-  É vir amanhã.

quarta-feira, 25 de setembro de 2013

Audição e Velhice

Uma velhota, durante a missa na igreja, vira-se para o marido e diz-lhe ao ao ouvido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.


No hospital um médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta:
- E então, Senhor Carlos, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! Respondeu o velhinho.
- Pergunta o médico: E a família gostou?
- Ainda não contei a ninguém... Mas já mudei o meu testamento 5 vezes!

sexta-feira, 13 de setembro de 2013

Pior alimento para saúde

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:


- Qual o pior alimento para a saúde, aquele que durante anos causa sofrimento depois de ser comido?
Depois de um longo período de silêncio, do meio da sala, um velhote levanta a mão e responde:
- Bolo de Casamento!!!!

sexta-feira, 6 de setembro de 2013

Jardineiro Alentejano doente

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Jardinagem da Câmara de Serpa.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.

Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.

Sem descansarem, passaram à rua seguinte.

Um escavava um buraco e outro tapava o buraco outra vez.

Um turista, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os 2 põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o colega vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente ...!!!

sexta-feira, 23 de agosto de 2013

Ghandi responde ao professor

Enquanto estudava Direito no UCL - University College London no Reino Unido, um professor de sobrenome Peters tinha-lhe aversão, mas o estudante Gandhi nunca baixou a cabeça e os seus encontros eram frequentes:


Um dia Professor Peters estava a almoçar na sala de jantar da Universidade e o aluno vem com a bandeja e senta-se ao lado do professor.
O Professor, altivo, diz:
- Senhor Gandhi você não entende ... Um porco e um pássaro, não se sentam juntos para comer.

Ao que Gandhi respondeu:
- Fique o professor tranquilo ... Eu vou voando!!
E mudou-se para outra mesa.

O professor Peters ficou cheio de raiva e decidiu vingar-se no teste seguinte, mas o aluno respondeu de forma brilhante a cada pergunta. Então o professor fez mais uma pergunta:

- Mr. Gandhi, você está andando na rua e encontra um saco, dentro dele está a sabedoria e uma grande quantidade de dinheiro, qual dos dois tira?

Gandhi responde sem hesitar: - É claro professor que tiro o dinheiro!

O professor Peters sorrindo diz: - "Eu, ao contrário, tinha agarrado a sabedoria, você não acha?"

- Cada um tira o que não tem.  Respondeu o aluno.
O professor Peters, fica histérico e escreve no papel da pergunta: Idiota!

E o jovem Gandhi recebe a folha e lê atentamente.

Depois de alguns minutos dirige-se ao professor e diz: - "Mr. Peters, reparo que assinou a minha folha, mas não colocou a nota".

terça-feira, 6 de agosto de 2013

Prato do Dia Ementa Angola

Aqui fica o Pratos do dia numa ementa em Angola.
Também é possível Em comenda
Servimos e cuziamos para festa pedido casamento aniversário.


sexta-feira, 26 de julho de 2013

Médico tradicional de Nampula

Medico tradicional que acaba de xegar de Nampula (Mocambique)!
Veio pra ajudar você: cura quase tudo!


  1. Faz scapar condenção de juiz no tribunal;
  2. Faz aquele que não da filho dar filho;
  3. Faz trazer cliente na Barraca, na loja ou nagocio para dono ficar rico;
  4. Faz devorver aquilo que roubaram ou fica maluco;
  5. Tem rimédio para homem que já dexou de ser homem levantar e ser homem otra vez;
  6. Faz aumentar bicho de homem para mulheres gostar bem;
  7. Faz diminuir bexiga de mulher ou gordura que nao presta para homens gostar muito ate eskecer em casa;
  8. Tem rimédio de separar casal para ficar com mulher ou marido dele;
  9. Devolve marido roubado e gostar da mulher dele muito mais;
  10. Tem rimédio pra quando dormir com mulher ou marido de dono não ser descoberto;
  11. Tem rimédio para homem ficar muito tempo dentro da mulher;
  12. Tem rimédio para ter marido, serviço e outro sorte quarquer;
  13. Faz mininas parecer bonita e ser gostado por todos os homens;
  14. Faz criança parecer com marido quando gravida apanha com vizinho;
  15. Ajuda Agiota esquecer cobrar dinhero quando está muito mal com outra dívidas;
  16. Cura doenças venerea que se apanha quando faz asnera de adultos;
  17. Ajuda mulheres pra os marido lhe dar muito dinhero;
  18. Faz chefe gostar no serviço mesmo você não ser nada;
  19. Cura doença dos purmõs;
  20. Faz passar de classe estudantes que no estuda;
  21. Ajuda fazer tese de mestrado (MBA) em um mes;
  22. Faz aparecer processo na universidade quando precisa provar que estudou lá;
  23. Ajuda partido ter razão no CNE ou tribunal congestional quando outro partidos ou chefes grande faz porcaria;
  24. Ajuda você nunca ser confundido com "DISTRAÍDO";
  25. Já esteve em muitos paises internacionales entre eles: Chimoio, gurue, nhassa, tete, machixe, zandamela, xocué e boane!

Recebe 50% no dia do tratamento os outros 50% recebe quando cliente ja estar bom;
Dr. Taibo Wotheque Abdulah
Avenida de Angola, Bairro do Alto Mae, Maputo, perto do canhoero ver placa amarela!

terça-feira, 16 de julho de 2013

Espanhóis no Alentejo

Uma visita de turistas Espanhóis foi visitar uma vila do Alentejo (Portugal).



- Ahora me voy hablar con esa portuguesa alentejana. 
E foi ter com a alentejana:
- Hola, como te llamas?
- Maria...
- Yo me llamo Antonio! Cual és tu profesión?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas?
- Toco trompete, e tu?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou a alentejana:
- E eu fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 
Ah, g'anda Maria, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

sexta-feira, 14 de junho de 2013

Chumbo na carta de condução

Encontram-se dois Portugueses.

Pergunta um deles: Então compadre, já conseguiste a carta de condução?
Responde o outro: Não, chumbei.
Pergunta o primeiro: Como é que foi isso?
Resposta: Cheguei a uma rotunda onde estava um sinal a dizer 30!
- E então?
- Dei 30 voltas à rotunda...
- E depois?
- Chumbei.
Diz o primeiro: Contaste mal?

quarta-feira, 5 de junho de 2013

O que é o Amor?

Uma mulher mais velha explicava a uma amiga bem mais nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.

- Sexo é quando um homem te dá regularmente 5.000 Euros por mês, te leva a um bom restaurante  e depois te leva para a cama.

Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10.000€ por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.

- E Amor? Pergunta a mais nova

- Amor é uma asneira que os pobres inventaram para te levar para a cama de graça.

terça-feira, 21 de maio de 2013

Homem Louro

José era um homem louro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.



Um dia, saíram de carro para um passeio pela praia.

Depois de andarem alguns quilómetros, o José ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.

E ela disse: 
- Se quiseres, podes ir mais longe...

Animado, José fez mais de 300 quilómetros nesse dia.

terça-feira, 14 de maio de 2013

Ónibus de loiras


Num ónibus/autocarro de dois andares, em baixo eram todas morenas e em cima eram loiras. As morenas iam em grande festa mas as loiras estavam muito caladinhas.


Uma morena diz à outra:
- Vai ali acima ver o que se passa com as loiras...
Ela obedece e vê as loiras todas agarradas umas às outras a tremer e pergunta:
- Então, o que aconteceu?
- É que vocês têm condutor e nós não!!!

sexta-feira, 10 de maio de 2013

Bolo despedida solteira

Bolo de despedida de solteira.
Veja o bolo que as amigas encomendaram para a noiva... Marotice...


quarta-feira, 24 de abril de 2013

Guerra entre Judeus e Árabes


O árabe vai à loja do judeu para comprar soutiens pretos.


O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 dólares cada um.

O árabe compra 8, e volta alguns dias depois querendo mais 20.

O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 dólares a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 dólares cada.

O judeu, encucado, pergunta-lhe o que faz com tantos soutiens pretos.

Diz o árabe:
- Corto o soutien em dois, faço dois chapéuzinhos e vendo aos judeus por 100 dólares cada.

Foi assim que a Guerra começou....

terça-feira, 16 de abril de 2013

Fatos e Mitos sobre a Cerveja

O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.



A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP os polícias nunca fazem o teste às grávidas... E mesmo que tenham de andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja a cada um, e, em
seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

A BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião, levando-o à morte instantânea.
Além disso, casos de enfarte de miocárdio em idosos têm sido associados ao marketing das marcas de cerveja com modelos semi-despidas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome, e todas têm o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o empregado de mesa.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!

quinta-feira, 4 de abril de 2013

Pescar contra vontade da mulher

Quatro amigos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para isso.


Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia.

Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que não podia ir...

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.

- Então, João, como é que conseguiste convencer a tua patroa deixou-te vir?
- Bem, ontem à noite, depois de acabar de ler "As Cinquenta Sombras de Grey", a minha mulher arrastou-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Mandou-me algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora, faz tudo o que quiseres...".

VIM PESCAR!

quarta-feira, 27 de março de 2013

Jantar de despedida do Padre


No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:



- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.
A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria mulher.
Fiquei assustadiço.
Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar. 

Moral da história:
Nunca se atrase; se se atrasar, fique de boca fechada.

quarta-feira, 20 de março de 2013

Mesmos efeitos: Yoga e Vinho

Faça Yoga, ou beba Vinho, dá o mesmo efeito.


Qualquer uma das posições de yoga:
  • Savasana-É uma posição de total relaxamento;
  • Balasana-posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade;
  • Setu Bandha Sarvangasana-Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas;
  • Marjayasana-Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na coluna;
  • Halasana-posição do arado.Ótima para dor nas costas e para insōnia; 
  • Dolphin-Óptima para os ombros. Também fortalece o tórax, pernas e braços; 
  • Salambhasana-Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços; 
  • Pigeon-Tonifica o seu corpo, aumenta a flexibilidade e desestressa a sua mente;
  • Malasana-Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas. 

Tem a sua equivalência nos vinhos:
  • Rioja de Espanha;
  • Piemonte de Itália;
  • Bordeaux de França;
  • Douro de Portugal.



terça-feira, 12 de março de 2013

Caso Pistorius


Caso Pistorius


Era uma relação que não tinha pernas para andar...

Há quem diga que queria trocar a sul-africana por duas canadianas…

quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013

O Velho e o Viagra


Um velhote dirige-se ao farmacêutico...

Viagra

- Tem Viagra?
- Sim, quantos deseja?
- Seis pastilhas. Mas corte em quatro pedacinhos, cada, por favor.
- Posso cortá-las mas... um quarto não lhe vai dar uma ereção completa.
- Não quero uma ereção completa. Basta um pouquinho erguido; é só para não molhar os chinelos.

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2013

Febre Tifóide

Os febre tifóide éis áquele febre que ou você cura, ou ela tifóide meismo pá!

sábado, 16 de fevereiro de 2013

Significado das expressões femininas


As expressões femininas nem sempre são tão diretas quanto parecem, saiba qual o seu significado, em Portugal.

Expressões femininas em Portugal


Chega
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

5 minutos
Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

Nada
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".

Tu é que sabes
É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

Suspiro ALTO
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

Tudo bem!
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher: "Tudo bem!". Significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

Obrigada
Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma.  Nesse caso, NÃO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

Esquece
É uma mulher a dizer "Vai-te ... !!"

Deixa estar, EU resolvo
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

Sabes, estive a pensar
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

Precisamos ter uma conversa!
Está a 30 segundos de levar com um belo par de patins.


segunda-feira, 4 de fevereiro de 2013

Cobrador de Zoo faz fortuna


O parque de estacionamento no exterior Bristol Zoo Gardens no Reino Unido tem capacidade para 150 automóveis e 8 autocarros.


Durante 25 anos, a cobrança do estacionamento foi efectuada por um muito simpático cobrador.

As taxas eram o correspondente a 1.40€ para automóveis ligeiros e 7.00€ para autocarros e veículos pesados.
Um dia, após 25 anos sem faltar uma única vez ao trabalho, o cobrador simplesmente não apareceu.

A administração do Zoo, ligou para a Câmara Municipal e solicitou que enviassem um outro cobrador. A Câmara fez uma pequena pesquisa e respondeu que o estacionamento do Zoo era da responsabilidade do próprio Zoo, não dela. A administração do Zoo respondeu que o cobrador era um empregado da Câmara. A Câmara, por sua vez, respondeu que o cobrador do estacionamento jamais fizera parte dos seus quadros e que nunca lhe tinha pago ordenado.

Enquanto isso, descansando na sua bela residência nalgum lugar da costa del Sol no sul de Espanha, existe um homem que, aparentemente, instalou a máquina de cobrança por sua conta e então, simplesmente começou a aparecer, todos os dias, cobrando e guardando as taxas de estacionamento, estimadas em 560€ por dia... durante 25 anos! Assumindo que ele trabalhava os 7 dias da semana, arrecadou algo em torno de 7 milhões de Euros.
E ninguém sabe, sequer, o seu nome!!!

quinta-feira, 17 de janeiro de 2013

Mulher feia


Gertrudes era uma daquelas mulheres feias.

Mulher feia cai em carrinha de bananas

Feia com força.
Tão desengonçada que, como nunca tinha conseguido arranjar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente.
- Minha filha, nesta vida você não vai ser muito feliz no amor, mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Gertrudes saiu muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
- Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!
E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto. Mas, por uma incrível coincidência, Gertrudes não morreu.

Gertrudes caiu de costas em cima  de um camião carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios:
- Senhores, por favor, um de cada vez...

terça-feira, 8 de janeiro de 2013

Riscos Azuis


O Manuel, português e alentejano de gema, dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista, para saber por que razão lhe terão aparecido uns riscos azuis na virilha.

Depois de a examinar, o médico chama o Manuel e pergunta:

- O senhor pratica regularmente sexo oral com a sua mulher?

- É claro, doutôri... Ela gosta, muitíssimo, oh lá se gosta!

- Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a esferográfica da orelha!