Estas são algumas respostas disparatadas de alunos em Exames de História. Dá vontade de rir.
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
Na segunda guerra mundial, toda a Europa foi vítima da barbie nazi.
Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.
Na Idade Média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs.
A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
Piadas, Humor e Internet. Vamos rir que faz bem à saúde. Ainda não paga imposto e ajuda a viver.
sexta-feira, 26 de dezembro de 2014
quinta-feira, 11 de dezembro de 2014
Informático numa ilha deserta
Depois de um naufrágio, um informático encontra-se perdido numa ilha deserta há vários anos.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a vê-lo a aproximar.
Não é um navio, pensa o nosso homem dos computadores.
E o ponto vai se aproximando. Não é uma barcaça.
E cada vez o vulto estava mais perto! Não é uma jangada!?!.
E eis que das mar surge uma loiraça, com fato de mergulho!
A mulher dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 9 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 9 anos!!! - responde o nosso homem, ainda meio surpreso.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lhe!
O homem bebe tudo de uma vez, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de alegria:
- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um computador portátil?!...
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a vê-lo a aproximar.
Não é um navio, pensa o nosso homem dos computadores.
E o ponto vai se aproximando. Não é uma barcaça.
E cada vez o vulto estava mais perto! Não é uma jangada!?!.
E eis que das mar surge uma loiraça, com fato de mergulho!
A mulher dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 9 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 9 anos!!! - responde o nosso homem, ainda meio surpreso.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lhe!
O homem bebe tudo de uma vez, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de alegria:
- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um computador portátil?!...
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quinta-feira, 4 de dezembro de 2014
Remédio para diarreia
Entra um homem desesperado numa farmácia aos gritos.
- Rápido, me dê algo para a diarreia! É muito urgente!
O dono da farmácia, novo no negócio, fica muito nervoso, engana-se e troca os remédios dando ao homem um medicamento para nervos.
O senhor sai a correr com o remédio.
Horas depois, chega novamente o homem que estava com diarreia e o farmacêutico pergunta:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarreia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tranquilo!
terça-feira, 25 de novembro de 2014
Segurança Grátis na sua moradia ou casa
Como ter Segurança Grátis em sua moradia ou casa GARANTIDA e SEM MENSALIDADES
Bandeira do Estado Islâmico |
a) Retirar todo e qualquer sistema de alarme que tenha;
b) Cancelar também a cooperação com o patrulhamento de bairro ou Guarda noturno se tiver;
c) Colocar as seguintes 3 bandeiras, em paus de bandeira à janela ou no jardim, frente à casa, em postes com 4 metros de altura ou mais:
- No poste do lado direito: bandeira da Síria;
- No poste do lado esquerdo: bandeira do Afeganistão;
- Ao centro, no poste: bandeira do Estado Islâmico.
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domingo, 16 de novembro de 2014
Alentejano no Aeroporto
Um alentejano que ia fazer a sua primeira viagem de avião, chamou-lhe a atenção um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da imagem.
Assim que o alentejano passou o computador acusou:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP
Impressionado, o Manuel foi à casa de banho, rapou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP
Mas o Manuel não se deu por vencido. Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e até envergou um vestido de mulher. E pensou:
Agora, sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece.
Ao passar o computador acusou de novo:
Manuel, 52 anos, Português, casado, por causa destas merdas acaba de perder o voo 1455 da TAP.
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terça-feira, 4 de novembro de 2014
Candidatos Estágio para Direito
Quatro estudantes de Direito estavam a disputar uma vaga de estagiário: A melhor resposta garante o estágio!
- Qual é a coisa mais rápida do mundo candidato número 1?
- Qual é a coisa mais rápida do mundo candidato número 1?
- Ora, é um pensamento.
- Porquê?
- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. - Muito bem, excelente resposta. Qual é a coisa mais rápida do mundo candidato número 2?
- Um piscar de olhos.
- Por quê?
- Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
- Óptimo. Qual é a coisa mais rápida do mundo candidato número 3?
- A electricidade.
- Por quê?
- Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
- Excelente. Qual é a coisa mais rápida do mundo candidato número 4?
- Uma diarreia.
- Como assim? Está brincando? Explique isso...
- Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo!
- O emprego é seu!
terça-feira, 7 de outubro de 2014
Não conheço a vizinha
- Os nossos vizinhos, o casal que mora ali em frente, parecem dois namorados. Tenho visto que ele sempre que regressa a casa, traz um presente e, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos.
Por que não fazes o mesmo?
- Oh querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!
terça-feira, 30 de setembro de 2014
O marinheiro e o Pirata
Um pirata e um marinheiro encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos 7 mares.
O marinheiro repara que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um dos olho.
O marinheiro repara que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um dos olho.
Então decide-lhe perguntar:
- Porque tens uma perna de pau?
O pirata explica:
- Estávamos no mar alto, no meio de uma tempestade. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Caí no meio dos tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
- Incrivel! E o gancho? Também foi culpa do tubarão?
- Não, o gancho foi outra história. Estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por 6 marinheiros. Consegui matar 5, mas o safado do sexto cortou-me a mão.
- E a pala no olho?
- Aahhh, isso foi uma gaivota que me cagou no olho!
- E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?
- Exato, era o meu primeiro dia com o gancho …
- Incrivel! E o gancho? Também foi culpa do tubarão?
- Não, o gancho foi outra história. Estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por 6 marinheiros. Consegui matar 5, mas o safado do sexto cortou-me a mão.
- E a pala no olho?
- Aahhh, isso foi uma gaivota que me cagou no olho!
- E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?
- Exato, era o meu primeiro dia com o gancho …
quinta-feira, 14 de agosto de 2014
As 50 mentiras mais famosas
As 50 mentiras mais famosas do Mundo
01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.02 – Não nos procure, nós o procuraremos.
03 – Pode deixar que eu te ligo.
04 – Puxa, como você emagreceu!
05 – Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
09 – Isso é para o seu próprio bem.
10 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 – Estou te vendendo a preço de custo.
12 – Não vou contar pra ninguém.
13 – Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 – Somos apenas bons amigos.
15 – Que lindo é o seu bebê
16 – Pode contar comigo!
17 – Você está cada vez mais jovem.
18 – Eu nem reparei que você usava peruca.
19 – Nunca broxei antes.
20 – Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 – Não contém aditivos químicos.
22 – Estou sem troco, leve um chiclete.
23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 – Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 – Essa roupa é a sua cara.
27 – Eu não pude evitar.
28 – Tudo o que é meu, é seu.
29 – A inflação vai cair.
30 – Eu não sou candidato.
31 – Só vou pôr a cabecinha.
32 – O trabalho engrandece o homem!
33 – Isso nunca aconteceu comigo.
34 – Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 – Dinheiro não traz felicidade
36 – Você sempre foi a única.
37 – Pode ir que vou depois.
38 – Eu nem estava olhando.
39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 – A amizade é o que importa.
41 – Juro que não estava sabendo.
42 – Não fui eu que contei.
43 – Está perfeito!
44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 – Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 – Ela era virgem quando a conheci.
49 – Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras.
terça-feira, 5 de agosto de 2014
Windows com cortinas
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado admirado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado admirado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
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quinta-feira, 26 de junho de 2014
Mulher a fritar ovo e condução
A mulher está na cozinha a fritar um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
CUIDADO!!! CUIDADO!!! METE MAIS ÓLEO !
- METE MAIS ÓÓÓÓÓÓLEO!!!
- VAI COLAR NO FUUUUNDO... CUIDADO !!!
- VIRA, VIRA, ANDA!!! VAI. CUIDADO, CUIDADO!!
- PARECE QUE ÉS PARVA, VAI ENTORNAR.
- AI, MEU DEUS, O SAL!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO SAAAAAAL!!!
A mulher, irritada com os berros diz:
- Pára de gritar!!! Achas que não sei fritar um ovo???
E o marido bem calmo responde:
- Isto é só para tu teres uma ideia do que eu passo quando conduzo contigo ao lado.
CUIDADO!!! CUIDADO!!! METE MAIS ÓLEO !
- METE MAIS ÓÓÓÓÓÓLEO!!!
- VAI COLAR NO FUUUUNDO... CUIDADO !!!
- VIRA, VIRA, ANDA!!! VAI. CUIDADO, CUIDADO!!
- PARECE QUE ÉS PARVA, VAI ENTORNAR.
- AI, MEU DEUS, O SAL!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO SAAAAAAL!!!
A mulher, irritada com os berros diz:
- Pára de gritar!!! Achas que não sei fritar um ovo???
E o marido bem calmo responde:
- Isto é só para tu teres uma ideia do que eu passo quando conduzo contigo ao lado.
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quinta-feira, 5 de junho de 2014
Os americanos ignorantes em 2014
Como os americanos ignorantes festejaram a chegada do ano 2014 na rede social twitter.
Quer dizer que a América tem 2014 anos? Essa é uma questão profunda.
Ainda não acredito que os dinossauros só morreram há 2014 anos.
Feliz Aniversário 2014 América. Não acredito que Jesus morreu na cruz há 2014 anos.
Feliz aniversário 2014 Jesus e América. Não acredito que forma descobertos no mesmo dia.
Quer dizer que a América tem 2014 anos? Essa é uma questão profunda.
Ainda não acredito que os dinossauros só morreram há 2014 anos.
Feliz Aniversário 2014 América. Não acredito que Jesus morreu na cruz há 2014 anos.
Feliz aniversário 2014 Jesus e América. Não acredito que forma descobertos no mesmo dia.
segunda-feira, 19 de maio de 2014
Parkinson ou Alzheimer?
Um velho começou a ter uns problemas de saúde que lhe causavam problemas ao andar.
Preocupado, marcou uma consulta para o médico.
O Doutor recebeu-o, auscultou-o e fez-lhe algumas perguntas.
Olhou para ele, fixamente, e perguntou-lhe:
- Sr. Manel, se pudesse escolher, preferia ter Parkinson ou Alzheimer?
- Parkinson, Sr. Doutor! Prefiro entornar metade do copo de vinho do que esquecer onde está a garrafa!
Preocupado, marcou uma consulta para o médico.
O Doutor recebeu-o, auscultou-o e fez-lhe algumas perguntas.
Olhou para ele, fixamente, e perguntou-lhe:
- Sr. Manel, se pudesse escolher, preferia ter Parkinson ou Alzheimer?
- Parkinson, Sr. Doutor! Prefiro entornar metade do copo de vinho do que esquecer onde está a garrafa!
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quinta-feira, 8 de maio de 2014
Experiência versus juventude
Um agricultor alentejano, já velhote, tinha uma barragem perto da sua casa.
Durante um dos seus passeios pela manhã resolveu levar um balde para apanhar fruta das árvores.
Ao aproximar-se do lago de água, ouviu vozes femininas, animadas e divertidas. Então viu um grupo de jovens raparigas a tomar banho, completamente nuas.
Chegou mais perto para observar melhor, mas, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma delas gritou:
- Não saímos daqui enquanto não se for embora.
O alentejano, que não era burro, respondeu:
- Calma meninas, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver nuas, e levantando o balde, disse:
- Eu só vim dar comida ao crocodilo...
CONCLUSÃO:
Idade e experiência sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.
Durante um dos seus passeios pela manhã resolveu levar um balde para apanhar fruta das árvores.
Ao aproximar-se do lago de água, ouviu vozes femininas, animadas e divertidas. Então viu um grupo de jovens raparigas a tomar banho, completamente nuas.
Chegou mais perto para observar melhor, mas, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma delas gritou:
- Não saímos daqui enquanto não se for embora.
O alentejano, que não era burro, respondeu:
- Calma meninas, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver nuas, e levantando o balde, disse:
- Eu só vim dar comida ao crocodilo...
CONCLUSÃO:
Idade e experiência sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.
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quinta-feira, 10 de abril de 2014
Dica 69 Segurança no Trabalho
Atenção a todos os trabalhadores!!!
Dica 69 sobre Segurança no Trabalho.
Sempre que trabalhar com equipamentos que façam muito ruído usem proteção nos ouvidos por causa dos tímpanos.
Dica 69 sobre Segurança no Trabalho.
Sempre que trabalhar com equipamentos que façam muito ruído usem proteção nos ouvidos por causa dos tímpanos.
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segunda-feira, 7 de abril de 2014
Miquelina faz promessa que não cumpre
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:
- Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool.
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:
- Esquece o que eu disse! Já encontrei um!
terça-feira, 1 de abril de 2014
Prostituta violada
No tribunal o Exmo Juiz pergunta à prostituta:
- Então quando é que a Senhora se apercebeu que tinha sido violada?
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
- Quando o cheque foi devolvido pelo Banco!!!
segunda-feira, 24 de março de 2014
Amante conveniente não leva chumbo
Um marido, de regresso após uma viagem de negócios 2 dias antes do previsto, entra num táxi no aeroporto.
Enquanto seguia para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de ser sua testemunha, pois desconfia que a sua mulher está a ter um caso e pretende apanhá-la em flagrante.
O motorista concorda e ao chegarem a casa sobem sorrateiramente até ao quarto.
O motorista concorda e ao chegarem a casa sobem sorrateiramente até ao quarto.
O marido acende as luzes, tira o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro homem.
O marido vai buscar uma pistola e aponta à cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faças isso! O João tem sido muito bondoso! Eu menti quando disse que tinha herdado aquele dinheiro.
Foi ele quem pagou o Mercedes que eu te comprei, ele também pagou o nosso iate e foi ele quem comprou a nossa casa de férias!!!
Embasbacado, surpreso, o marido baixa a arma. Olha para o taxista e pergunta:
- O que é que você faria?
O motorista responde:
- Eu cá tapava-o já com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe!
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domingo, 16 de março de 2014
Amante sem barba
Carlos estava no motel com a amante, curtindo uns momentos de relax, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Carlos, por que não cortas essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Sabes que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela gosta de mim assim!
- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabes, a minha mulher ama-me muito, não tenho coragem de a decepcionar...
- Mas sabes que eu também te amo muito... pensa no caso, por favor...
O tipo continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega a casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto liso e com a sua voz sonolenta diz:
- Paulo!!! Ainda estás aqui? - Vai-te embora... O barbudo está quase a chegar!!!
quarta-feira, 26 de fevereiro de 2014
quinta-feira, 20 de fevereiro de 2014
As frases do mês, ano e década
A FRASE DO MÊS:
No passado as mulheres cozinhavam como a mãe... Hoje, bebem como o pai!
A FRASE DO ANO:
No passado os cús andavam dentro das cuecas... Hoje em dia, as cuecas andam dentro do cú...!"
A FRASE DA DÉCADA:
No passado, os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem que votem neles.
No passado as mulheres cozinhavam como a mãe... Hoje, bebem como o pai!
A FRASE DO ANO:
No passado os cús andavam dentro das cuecas... Hoje em dia, as cuecas andam dentro do cú...!"
A FRASE DA DÉCADA:
No passado, os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem que votem neles.
quinta-feira, 6 de fevereiro de 2014
Bêbado Baralhado
Entra um bêbado no ónibus/autocarro e senta-se.
Passado algum tempo diz em voz alta:
- Do lado esquerdo vão os malucos e do lado direito vão os idiotas!!
O motorista quando ouviu aquilo ficou fulo... faz uma travagem a fundo, que fez toda a gente cair no chão.
- Mas quem é que são os malucos e os parvos?! - diz o motorista super irritado.
- Agora já não sei!! Você baralhou esta porcaria toda...
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quinta-feira, 23 de janeiro de 2014
Amo-te meu marido
Num seminário de mulheres, sobre como melhorar a sua vida conjugal, foi-lhes perguntado:
Qual de vocês ainda ama o seu marido?
– Todas levantaram a mão!
De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam.
– Algumas responderam Hoje, outras Ontem, grande parte não se recordava!
Por fim fizeram um teste.
Pediram-lhes que todas pegassem no celular/telemóvel e enviassem um SMS aos seus maridos dizendo:
Amo-te querido.
Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respectivos maridos.
Estas foram algumas das respostas:
– Mãe dos meus filhos! Tu estás bem?
– Que foi? Bateste com o carro outra vez?
– Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!
– Que queres dizer?
– Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.
– Estarei a sonhar?
– Se não me dizes para quem era este SMS, juro que te mato!
Venceu esta:
– Quem és?
Qual de vocês ainda ama o seu marido?
– Todas levantaram a mão!
De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam.
– Algumas responderam Hoje, outras Ontem, grande parte não se recordava!
Por fim fizeram um teste.
Pediram-lhes que todas pegassem no celular/telemóvel e enviassem um SMS aos seus maridos dizendo:
Amo-te querido.
Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respectivos maridos.
Estas foram algumas das respostas:
– Mãe dos meus filhos! Tu estás bem?
– Que foi? Bateste com o carro outra vez?
– Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!
– Que queres dizer?
– Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.
– Estarei a sonhar?
– Se não me dizes para quem era este SMS, juro que te mato!
Venceu esta:
– Quem és?
quarta-feira, 15 de janeiro de 2014
Problemas de memória na velhice
Um casal de velhotes começou a ter problemas de memória.
Marcam uma consulta para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos idosos que não há nada a fazer, é um problema da idade, mas que seria bom ter uma agenda para anotar as coisas para não se esquecerem.
À noite, quando os 2 estão a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Onde vais?
- Vou à cozinha!!
- Não me queres trazer uma taça de gelado? - Diz a velhota.
- Sim claro, respondeu o marido.
- Não achas que seria bom escrever isso na agenda? - Diz ela.
- Não!! Eu vou já fazer, não me esqueço.
Então ela acrescenta:
- Põe uma bola de morango por cima. Mas é melhor escreveres para não te esqueceres.
- Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! Mas lembra-te do conselho do médico... escreve isso na agenda!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que me vou lembrar!!
De seguida vai para a cozinha.
Meia hora depois, ele volta com uma omeleta.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a feijoada?
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