segunda-feira, 5 de setembro de 2016

Anão sentado no Metro

No Metro, um anão escorregou pelo banco e o passageiro da frente, solidário, recolocou-o no seu assento.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
-Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?
O anão respondeu:
-Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!

quarta-feira, 31 de agosto de 2016

Gago goza com careca

Um gago a gozar com um careca.
- Q-q-q-q-q-q-q-q-u-a-a-a-a-a-a-quanto é-é-é-é-é q-q-q-q-que t-u-t-u-tu g-g-g-g-gastas no ca-ca-ca-ca-ca-be-be-be-be-lei-lei-lei-ro-ro-ro-cabeleireiro? (Risos)
Responde o careca: De certeza que é menos do que tu gastas em telefone!

domingo, 21 de agosto de 2016

Advogado tenta burlar Médico Chinês

Um médico chinês não consegue concorrer para uma vaga nos hospitais em Portugal, então decide abrir uma clínica e coloca uma placa a dizer:
"Faço Tratamentos por 20€. Se não ficar curado, devolvo 100€."
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar 100€ e entra na clínica.
Advogado: - Eu perdi o meu sentido do paladar.
Chinês: - Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
- Credo, isso é querosene!
Chinês: - Parabéns, o seu paladar voltou. Pague os 20€.
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
- Eu perdi minha memória não me lembro de nada.
Chinês: - Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
Advogado: - Mas você vai-me dar querosene de novo. Você já me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar.
Chinês: - Parabéns, você recuperou sua memória. Pague os 20€.
O advogado já super irritado, paga ao chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os 100€.
- Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada.
Chinês: - Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim aceite 100€.
Advogado: - Mas isso aqui é uma nota de 20€.
Chinês: - Parabéns, a sua visão foi restaurada. Devolva-me os 20€ e pague a consulta de 20 euros.

sábado, 13 de agosto de 2016

Alentejano apanha Ganda bubadêra

Um Alentejano esteve a beber até a taberna fechar.
Como era o último cliente, o empregado informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. O alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti !
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu ?
- Talafonaram da taberne.
Dêxaste lá as muletas ...

quinta-feira, 28 de julho de 2016

Avião sem reactores com situação controlada

Num avião de uma companhia internacional, um dos reactores estoura no ar. Os passageiros entram em pânico. Logo a seguir estoura outro. O pânico acentua-se. Da cabine dos pilotos vem a mensagem apaziguadora do comandante:
- Senhores passageiros, não há razão para alarme, agradeço que permaneçam nos seus lugares, a situação está completamente controlada.
Nisto rebenta o terceiro reactor. O chefe da cabine sai a correr do fundo do avião com três mochilas na mão. Um passageiros em pânico interpela-o:
- Desculpe, isso que leva aí é o quê?
- São para-quedas para a tripulação… – responde o tripulante.
Exclama o passageiro:
- Mas o capitão acabou de dizer que está tudo sob controle!
E responde o tripulante:
- E está! Nós vamos só sair um bocadinho para ir buscar ajuda…