terça-feira, 7 de Outubro de 2014

Não conheço a vizinha

À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou:



- Os nossos vizinhos, o casal que mora ali em frente, parecem dois namorados. Tenho visto que ele sempre que regressa a casa, traz um presente e, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos. 
Por que não fazes o mesmo? 
- Oh querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!

terça-feira, 30 de Setembro de 2014

O marinheiro e o Pirata

Um pirata e um marinheiro encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos 7 mares.


O marinheiro repara que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um dos olho. 
Então decide-lhe perguntar:


- Porque tens uma perna de pau?

O pirata explica:
 - Estávamos no mar alto, no meio de uma tempestade. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Caí no meio dos tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.

- Incrivel! E o gancho? Também foi culpa do tubarão?

- Não, o gancho foi outra história. Estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por 6 marinheiros. Consegui matar 5, mas o safado do sexto cortou-me a mão.

- E a pala no olho?

- Aahhh, isso foi uma gaivota que me cagou no olho!

- E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?

- Exato, era o meu primeiro dia com o gancho …

quinta-feira, 14 de Agosto de 2014

As 50 mentiras mais famosas

As 50 mentiras mais famosas do Mundo


01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 – Não nos procure, nós o procuraremos.
03 – Pode deixar que eu te ligo.
04 – Puxa, como você emagreceu!
05 – Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
09 – Isso é para o seu próprio bem.
10 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 – Estou te vendendo a preço de custo.
12 – Não vou contar pra ninguém.
13 – Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 – Somos apenas bons amigos.
15 – Que lindo é o seu bebê
16 – Pode contar comigo!
17 – Você está cada vez mais jovem.
18 – Eu nem reparei que você usava peruca.
19 – Nunca broxei antes.
20 – Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 – Não contém aditivos químicos.
22 – Estou sem troco, leve um chiclete.
23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 – Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 – Essa roupa é a sua cara.
27 – Eu não pude evitar.
28 – Tudo o que é meu, é seu.
29 – A inflação vai cair.
30 – Eu não sou candidato.
31 – Só vou pôr a cabecinha.
32 – O trabalho engrandece o homem!
33 – Isso nunca aconteceu comigo.
34 – Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 – Dinheiro não traz felicidade
36 – Você sempre foi a única.
37 – Pode ir que vou depois.
38 – Eu nem estava olhando.
39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 – A amizade é o que importa.
41 – Juro que não estava sabendo.
42 – Não fui eu que contei.
43 – Está perfeito!
44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 – Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 – Ela era virgem quando a conheci.
49 – Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras.

terça-feira, 5 de Agosto de 2014

Windows com cortinas

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:


- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado admirado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

quinta-feira, 26 de Junho de 2014

Mulher a fritar ovo e condução

A mulher está na cozinha a fritar um ovo quando o marido chega e começa a gritar:


CUIDADO!!! CUIDADO!!! METE MAIS ÓLEO !
- METE MAIS ÓÓÓÓÓÓLEO!!!

- VAI COLAR NO FUUUUNDO... CUIDADO !!!

- VIRA, VIRA, ANDA!!! VAI. CUIDADO, CUIDADO!!

- PARECE QUE ÉS PARVA, VAI ENTORNAR.

- AI, MEU DEUS, O SAL!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO SAAAAAAL!!!

A mulher, irritada com os berros diz:

- Pára de gritar!!! Achas que não sei fritar um ovo???

E o marido bem calmo responde:

- Isto é só para tu teres uma ideia do que eu passo quando conduzo contigo ao lado.