quarta-feira, 25 de março de 2015

Marido ajuda mulher no tribunal

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
-O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
-Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
-Tinha 6 pêssegos.
O juiz deliberou a seguinte decisão:
- Vou mandar prendê-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz concordou, e perguntou o que ele queria acrescentar ao caso.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata grande de ervilhas!


quarta-feira, 18 de março de 2015

Caipirinha rejuvenesce e homem que ama mulher

A Caipirinha Rejuvenesce

Descobriram que a caipirinha rejuvenesce...
Tome umas dez e no dia seguinte você acordará como se fosse um bebé:

  • vomitado;
  • Mijado;
  • Cagado;
  • Gatinhando.



Homem que ama Mulher

Alguns homens amam tanto a sua mulher que para não a gastar preferem usar a dos outros.


quarta-feira, 11 de março de 2015

Sistema Central de Informações em 2019

Em 2019, vai ser assim...

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIF?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 734 5463 4632.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida António Oliveira nº 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 322 621 65 78, certo? O telefone do seu escritório na Alianz Seguros, é o 321 574 11 30 e o seu telemóvel é o 99 234 28 77, correto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê? ...

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alto. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 20 de Janeiro, às 15h21 e permaneceu  ligado à rede durante 49 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos  quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 39,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 39 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar 2 Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Fooogooo !!! ...

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Maio de 2011 por desacato em público a um Agente da Autoridade.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 065432/13, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Epaaaaaa!!! Vou atirar-me pela janela!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão! ...

quarta-feira, 4 de março de 2015

Um ministro Português e um Brasileiro

Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Brasileiro.
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa.
O ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos brasileiros pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a três mil euros limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o brasileiro.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90 milhões - disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a São Paulo. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol na Vila Nova Conceição, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.
O brasileiro levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não...!!!!
- Nem eu...

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2015

50 Sombras de Grey no Alentejo

As 50 Sombras de Grey no Alentejo

Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para o efeito.
Este ano, a mulher do Manel bateu o pé e disse que ele não ia.

Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que, desta vez não podia ir porque a mulher não deixava.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o Manel à espera deles e com a sua tenda já armada.

Então Manel, como é que conseguiste convencer a tua patroa a deixar-te vir?

Bem, a minha mulher tem estado a ler "As 50 Sombras de Grey" e, ontem à noite, depois de acabar a última página do livro, a minha mulher arrastou-me para o quarto.

Na cama, havia algemas e cordas!

Mandou-me algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: Agora, faz tudo o que quiseres ...

E EU ... VIM PESCAR !!! ...