Piadas, Humor e Internet

O que é o sexo?

2012-03-06T10:54:00.000Z

O que é o sexo? Explicação segundo a profissão de cada um.

Advogado
É uma injustiça. Há sempre alguém que fica por baixo.

Engenheiro
É uma máquina perfeita, a única onde se trabalha deitado.

Arquiteto
É um erro de projeto. A área de lazer fica muito próximo da área de esgotos.

Economista
É um desequilíbrio da balança comercial. Entra mais do que sai.

Contabilista
É um exercício perfeito. Mete-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido.

Ficou sem fala

2012-03-05T10:34:00.000Z

Só mesmo os japoneses para inventarem um equipamento para deixar as pessoas sem fala.
Está farto da conversa daquele chato, aponte e dispare, não mata, mas faz calar o bico.

Herança Virtual

2012-03-02T11:20:00.000Z

Uma avó está a morrer e manda chamar o neto.

Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.00 de dólares. Trata tudo com cuidado.

Avó, eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica?, pergunta o neto.

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde: No facebook!

Banco em Risco

2012-03-01T11:06:00.000Z

A crise financeira não pára e já existe mais um banco em risco... será que se vai aguentar o peso da crise.

Ou será apenas mais uma mulher azarada!!

Sempre amigos

2012-02-28T11:25:00.000Z

Um nova relação não é motivo para abandonar os seus amigos...

Evolução dos TESTES

2012-02-27T11:10:00.000Z

A evolução dos TESTES nas escolas.

1995

RESPONDA A TODAS AS PERGUNTAS

2000

RESPONDA A 5 PERGUNTAS

2010

RESPONDA SIM/NÃO À PERGUNTA A OU B

2015

POR FAVOR LEIA A PERGUNTA

2020

OBRIGADO POR TER APARECIDO

Declaração de amor

2012-02-24T11:29:00.000Z

Aqui fica uma declaração de amor surpreendente, o visado estaria provavelmente a tentar perceber a fórmula quando foi apanhado de surpresa.

Explicações de matemática gratis

2012-02-22T11:04:00.000Z

Tem problemas com a matemática ?
Então é só ligar o número e terá explicações grátis.

Depois dos 40

2012-02-20T10:49:00.001Z

Como querem que me porte bem depois dos 40???

Se em criança via que o Tarzan andava nú,

A Gata Borralheira chegava a casa à meia noite,

O Pinóquio mentia,

O Batman conduzia a 320 km,

A Bela Adormecida era uma preguiçosa,

A Branca de Neve vivia com 7 anões,

A Capuchinho Vermelho não ligava ao que lhe dizia a mãe,

A Betty Boop andava vestida como uma prostituta,

O Polegarzinho espalhava migalhas por todos os lados,

e O Popeye fumava erva !!!!!!

Beber e conduzir

2012-02-16T11:49:00.000Z

Quero dividir esta minha experiência com vocês, que tem a ver com beber e conduzir.

No último sábado, saí com uns amigos para beber uns copos e perdi a conta às cervejas que bebi.

Depois, tendo a plena consciência de que estava completamente bêbado, fiz uma coisa que nunca antes na minha vida me teria passado pela cabeça fazer?

Apanhei um ónibus/autocarro para voltar para casa!

Cheguei a casa são e salvo e sem nenhum incidente!

Facto que me deixou bem perplexo, uma vez que eu, nunca na merda da minha vida tinha conduzido um ónibus/autocarro, muito menos bêbado!

Copiar no exame

2012-02-15T11:41:00.000Z

Para copiar nos exames e testes é preciso ter imaginação.

A parede que mexe

2012-02-14T11:33:00.000Z

- Sr doutor a parede mexe....
- hummm, passa horas a mais na internet!

Toilette transparente

2012-02-13T10:36:00.000Z

Esta toilette na via pública é transparente, quem está lá dentro vê tudo como se estivesse no meio da rua, mas de fora é espelhada, era capaz de a utilizar?

Peso da loira

2012-02-10T16:06:00.000Z

Nunca deixe seu portátil no banheiro da loira senão ela vai querer tirar o peso....

Relação Macho Femea

2012-02-09T11:15:00.000Z

Quando o leite derrama numa relação entre macho e fêmea, é costume dizer: Fecha o bico!

crocodilo gigante

2012-02-08T11:06:00.000Z

Quem quer ir nadar com este crocodilo gigante?

Piada Ovo

2012-02-07T11:10:00.000Z

de onde vem o ovo...

Vai piorar

2012-02-06T10:50:00.000Z

Será que a situação vai piorar? Se tivesse que escolher uma, qual seria?

Símbolos sexuais

2012-02-03T11:28:00.000Z

Os símbolos sexuais do homem e mulher são conhecidos, agora acrescentamos o informático fanático, o Geek ou Nerd.

Lápide Virtual

2012-02-02T10:52:00.000Z

Tenho MSN, , Facebook, Twitter, e muito mais redes sociais do mundo virtual...

Quando eu morrer quero que na minha lápide esteja escrito: Enfim off-line!

Adão e Eva no paraíso

2012-02-01T11:26:00.000Z

Um francês, um inglês, um alemão e um português olham para o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
- Não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso!..
Só podem ser portugueses !

Truque Mulher casada

2012-01-31T11:43:00.000Z

Truque de uma Mulher Casada!

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Papai Noel com o seu saco de presentes na minha virilha direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ía sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um Papai Noel na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

Salva-vidas para cão e gato

2012-01-30T10:56:00.000Z

Aqui está uma ideia para o seu cão ou gato quando houver cheias, inundações e chuvas torrenciais, estas fotos foram tiradas na Tailândia, veja como seus donos foram engenhosos.

Rússia contra Estados Unidos

2012-01-29T09:51:00.000Z

Aqui está em confronto direto a Rússia e os Estados Unidos...Parece que a Rússia está a levar vantagem.

Amor sem tamanho

2012-01-28T09:17:00.000Z

Dizem que o amor não se pode medir ou pesar, não tem tamanho...

jovem e sabão

2012-01-27T11:37:00.000Z

Aqui está um jovem com maus institntos. Ele quer pegar uma fronha enche-la de barras de sabão e dar porrada...

Pintura com bola

2012-01-26T11:22:00.000Z

Yao Ming pega numa bola de basquetebol e pinta. O seu trabalho é impressionante, um retrato a vermelho em que o pincel é a bola.

Mulher Azarada

2012-01-25T11:34:00.000Z

Este mulher é uma azarada. Queria ganhar dinheiro resolveu virar garota de programa, mas o seu primeiro cliente foi justamente o marido. Ela própria afirma ser muito azarenta, outra vez tentou arranjar um amante pela internet mas o candidato era o seu pai.

Ou essa mulher tem mesmo muito azar ou ma imaginação muito fértil.

Fã de aviões

2012-01-23T14:37:00.000Z

Este é o quarto de um verdadeiro fã de aviões.

Palavra em Português mais rica

2012-01-21T09:11:00.000Z

A palavra em bom Português mais rica é Merda.

Provêm do latim com o mesmo nome e refere-se a linguagem comum para fezes ou excrementos.
Eis os exemplos:

Geografia
Onde fica essa Merda?
Vou embora dessa...
Vai à...

Auxiliar de quantidade
Farto-me de trabalhar e não ganho uma merda de jeito.

Especialização Profissional
Ele só faz....
Trabalho de ...
Deu ....

Especialidade Oftalmológica
Não se enxerga merda nenhuma.

Mercados Financeiros
A Bolsa está na ....

Categoria Pessoal
O que esse merda pensa que é?

Alquimia
Tudo o que ele toca vira ....

Desporto
Foi um jogo de merda

Aviso Ninjas

2012-01-20T11:21:00.000Z

Não passar!! O Aviso é claro, atenção aos Ninjas, Piratas, Laser e Merda.... Mas que raio de sitio é este?
E mais, quem é que quer ir a um local destes?

Gato voador

2012-01-19T11:34:00.000Z

É um voador este animal de estimação que resolveu subir até uma chaminé. O gato dá um salto e faz um voo como um pássaro, certamente terá sido esse o almoço do bichano que lhe deu asas.

Sapiosexual

2012-01-18T11:08:00.000Z

Primeiro chegou o heterossexual, depois o homossexual, o bissexual, o metrossexual, o retrossexual... e agora temos o Sapiosexual.

Sapiosexual são aqueles que acham que a inteligência é a característica sexual mais atraente.

Sorria sem ser filmado

2012-01-17T11:10:00.000Z

Neste blog não filmamos ninguém, mas queremos todos a sorrir.
Charles Chaplin: Um dia sem rir é um dia desperdiçado...

Mau Tatuador

2012-01-16T11:18:00.000Z

Se está a pensar em fazer uma tatuagem escolha bem o tatuador.

Certamente no fim este tatuador vai passar um mau bocado.

Novo Acordo Ortográfico

2012-01-13T11:05:00.000Z

Se o novo acordo ortográfico lhe causar problemas então use o corretor. Uma pincelada no visor e já está...

Panela Pasta

2012-01-12T10:48:00.000Z

Se você é dos que queima as mãos quando cozinha pasta (macarrão ou esparguete) e faz a ginástica do costume para escorrer a água a ferver, fique sabendo que alguém se lembrou de criar uma panela que facilita o processo.

Capachos com Piada

2012-01-10T19:01:00.000Z

Quer dar um toque de humor antes de entrar em casa?
Então experimente estes capachos cheios de piada.

Para os fãs da bebida

Whiskey Jameson abençoe esta casa

Para os homens

Roupa Opcional

Linda lingerie

Outros

Você está aqui

Oh Não! Você outra vez!

Voo cancelado

2012-01-09T11:01:00.000Z

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado.

Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:

- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.

A funcionária respondeu:

- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:

- Atenção, atenção, por favor!!!

A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:

- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!

Lagosta dos Pobres

2012-01-06T09:52:00.000Z

Quem disse que os pobres não podem comer lagosta?

É fácil, barato, não dá trabalho, parece lagosta mas o sabor não é bem o mesmo, o que interessa é que os olhos também comem.

Copo meio cheio

2012-01-05T11:26:00.000Z

Existem várias perspectivas quando se olha para um copo com água a meio.

O Optimista dirá que o copo está meio cheio.
O Pessimista diz que o copo está meio vazio.
A Imprensa avança em exclusivo que está um crocodilo no copo com água.

Ter sorte

2012-01-03T11:00:00.000Z

Sorte não é só acertar na lotaria, ter sorte é ganhar a vida, é escapar ao imprevisto, vejam como este ganhou o dia.

Profissão Mendigo

2012-01-02T11:12:00.000Z

Aqui fica um classificado num jornal procurando mendigo, pelos vistos com a crise em Portugal mendigo está-se tornado profissão.

Um 2012 cheio de humor e piada

2011-12-31T09:44:00.000Z

Desejamos um 2012 com muito humor, anedota e piada.

A boa disposição é o melhor remédio para a saúde e a falta de dinheiro :)

De Carlos Drummond de Andrade:
Quem teve a ideia de cortar o tempo em fatias
A que se deu o nome de Ano
Foi um individuo genial
Industrializou a esperança
Fazendo-a funcionar no limite da exaustão
Doze meses dão para qualquer ser humano
Se cansar e entregar os pontos
Aí entra o milagre da renovação
E tudo começa outra vez
Com outro número e outra vontade de acreditar
Que daqui para frente
Tudo vai ser diferente

Extintor voador

2011-12-29T14:35:00.000Z

Podia se chamar o Super Homem do extintor, mas é apenas um doido voador no metro.

Para dificultar o voo este piloto foi no sentido contrário à deslocação da carruagem.

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O fim do Mundo 2012

2011-12-28T11:23:00.000Z

Conversa entre um indígena da civilização Maia e o seu chefe.

- Ó chefe já acabei o calendário só deu para por até 2012.

- Não faz mal, se não tivermos guerra contra os espanhóis fazes um novo para a semana.

Touchdown Furebol Americano

2011-12-26T17:47:00.000Z

Incrível touchdown de Jerome Simpson do Cincinnati Bengals numa partida de futebol americano.

Quando é preciso óculos

2011-12-23T11:56:00.000Z

Este pobre homem só queria uma boa sauna no SPA do hotel, mas quando é preciso óculos o melhor é ir ao oftalmologista.

Peido no café

2011-12-21T11:14:00.000Z

Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Alfredo, quando, desesperadamente, precisei de dar um peido.

A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.

Assim o pensei, assim o fiz. Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música.

Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música... Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado... Terminei meu café tranquilamente... só então notei que toda a gente estava a olhar para mim.

Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod...

Irmão branco

2011-12-18T09:26:00.000Z

Meu irmão branco,
Quando nasci, eu era negro.

Quando cresci, eu era negro.
Quando apanho sol, eu fico negro.
Quando estou com frio, eu fico negro.
Quando estou com medo, eu fico negro.
Quando estou doente, eu fico negro.
Quando eu perco a coragem, eu fico negro.
Quando morrer, eu ficarei negro.
E você, homem branco,
Quando nasceu, era rosa.
Quando cresceu, era branco.
Quando apanha sol, fica vermelho.
Quando tem frio, fica roxo.
Quando está com medo, fica branco.
Quando está doente, fica verde.
Quando perde a coragem, fica amarelo.
Quando morrer, ficará cinzento.
Depois de tudo isto, homem branco, você ainda tem a lata de me chamar homem de côr?

A vida num segundo

2011-12-16T10:56:00.000Z

Um segundo essa medida insignificante do tempo que mal nos apercebemos mas que pode custar a vida. A vida por um segundo, 3 acidentes que menos de um segundo seriam fatais.

Reformados Engraçados

2011-12-15T11:21:00.000Z

Estes jovens reformados tem idade para ter juízo mas ainda querem fazer parte de algum circo, instantâneos engraçados que dão vontade de rir.

Publicidade em casas

2011-12-13T17:28:00.000Z

Fotos fantásticas de publicidade em casas, particularmente a publicidade do segmento automóvel.

Monumento aos Portugueses

2011-12-12T10:56:00.000Z

Com a chegada do FMI este será o novo Monumento aos Portugueses.

Já tem projecto co-financiado pela Troika e vai ser esculpido no ponto mais alto de Portugal, Serra da Estrela.

À semelhança do Memorial Nacional no Mount Rushmore nos Estados Unidos prevê-se grande número de turistas e ajude o País a sair da crise. Este será considerado o Monumento dos Portugueses na próxima década.

Resgate de Carro em Portugal

2011-12-10T10:34:00.000Z

Nunca subestime o peso de um carro, senão acontece como este resgate em Portugal.

Macaco com arma

2011-12-06T11:20:00.000Z

Subestimam a inteligência do macaco e dão-lhe uma arma AK-47 para as mãos.... é de rir.

Animal de estimação

2011-12-02T10:15:00.001Z

Diz a professora para os alunos:

- Amanhã, tragam todos um animal de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela põe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!

Criatividade e engenho

2011-11-29T11:20:00.000Z

Engenhosos e criativos descobrem aplicações para resolução dos problemas.

As mulheres e a roupa

2011-11-28T11:17:00.000Z

As queixas das mulheres que nunca tem roupa para vestir.

Sessão de sauna

2011-11-25T10:37:00.001Z

Uma sessão relaxante numa sauna de um hotel pode transformar-se num acontecimento embaraçoso. Um anúncio com piada.

Europa Unida

2011-11-24T11:06:00.000Z

A Europa está unida e mais coesa que nunca.

Nostalgia de um Ladrão

2011-11-22T10:36:00.000Z

A NOSTALGIA DE UM LADRÃO

Quando eu era pequenino, a minha mãe mandava-me à mercearia com 10 centavos e eu voltava carregadinho.

Trazia 3 kg de batatas, 1 pão, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa rebuçados, muita fruta e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia já não dá para fazer isso...

O merceeiro encheu a loja com câmaras de vídeo!

Teve acidente e ficou Gay

2011-11-20T09:24:00.000Z

O inglês Chris Birch depois de um acidente no treino teve um enfarte e ficou gay.

Assim nos relata o jornal Britânico Daily Mail, mas as mudanças não se ficaram por aqui.

Depois da recuperação onde perdeu 50Kg de peso, passando dos gorduchos 120Kg para um homem cuidado e elegante de 70Kg. Segundo o próprio: assim que acordou do acidente e doença sentiu-se completamente diferente, já não sentia atracção por mulheres, tinha-me tornado definitivamente gay, anteriormente nem tinha amigos homossexuais nem gostava de homens, e adorava assistir a jogos de futebol com os amigos. Agora odeia tudo respeitante à sua anterior vida, pintou o cabelo, começou a fazer ginástica, deixou o antigo emprego de bancário e tornou-se cabeleireiro, acabou o namoro com a sua noiva e arranjou um namorado de 19 anos.

Por isso atenção aos acidentes, de um dia para o outro sua vida pode mudar completamente.

Moto 3

2011-11-17T11:39:00.000Z

Ele tinha 2 amigas e como as motas só têm 2 lugares resolveu o problema com uma moto 3. Dá para 3.

Homem na farmácia

2011-11-16T10:41:00.000Z

Um homem machão com uma enorme dor de cabeça entra numa farmácia e pergunta:

- O que é que você tem de bom para a dor de cabeça?

O farmacêutico responde:

- Nós temos vários analgésicos.

O homem responde de imediato:

- Eu sou macho e você me oferece um remédio desses? Eu prefiro morrer de dor de cabeça do que tomar um medicamento desses. Para mim só serve se for Oralgésico.

Ter Amigos

2011-11-14T11:07:00.000Z

O importante neste mundo é ter amigos.

Ouvir aviões

2011-11-11T11:41:00.000Z

Antes da invenção dos radares já existiam aviões, e durante a guerra existia o problema de antecipar a usa chegada, veja estas invenções para ouvir as aeronaves no ar.

Mota Nova

2011-11-09T11:41:00.000Z

Isto é que é imaginação para criar uma nova mota, o problema dever ser a policia.

Patrão e empregado

2011-11-08T11:16:00.000Z

Um homem entrou num café, foi até ao balcão e pediu uma cerveja.

"Com certeza, são dez cêntimos, por favor."

"Dez cêntimos !?" Exclamou o cliente.

Entretanto deu uma vista de olhos pela lista e pediu: "Quanto é que custa uma bife de lombo e uma garrafa de vinho tinto?"

"Dois euros" respondeu o empregado.

"Dois euros!?" exclamou o homem já muito desconfiado da fartura. "Se não se importa quero falar com o dono do estabelecimento. Onde é que ele está?"

O empregado responde-lhe: "Lá em cima com a minha mulher."
Pergunta-lhe o clliente: "O que é que ele está a fazer lá em cima com a sua mulher?"

Responde-lhe o empregado:

"A mesma coisa que eu lhe estou a fazer ao negócio cá em baixo!"

Filho feio

2011-11-06T18:50:00.000Z

Um casal de meia idade tinha duas lindas filhas mas sempre tinha falado que

gostariam de ter um filho.

Decidiram tentar uma última vez ter o filho que tanto desejavam.

A mulher ficou grávida e nasceu um rapaz saudável.

O feliz pai correu para o berçário par ver o seu novo filho.

Ficou horrorizado com o que lhe pareceu a criança mais feia que alguma vez tinha visto.

Disse para a mulher: "De maneira nenhuma posso ser o pai desta criança. Olha para as nossas duas filhas, tão lindas. Andas-te a enganar-me com outro, nas minhas costas!?"

A mulher sorriu e respondeu: "Não desta vez!"

Papagaio do vizinho

2011-11-04T11:15:00.000Z

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio.

Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!

À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!

Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.

- Vê tu, que o papagaio do vizinho, todos os dias, quando saio, diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.

- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.

Assim fez!

Quando o papagaio o viu, disse-lhe:

- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!

- DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É VEADO.

Dançarino de Boate Gay

2011-11-03T11:02:00.000Z

A Professora pergunta na sala de aulas:

- Luizinho qual é a profissão de teu pai?
- Advogado, Sra. Professora.
- E a do teu pai, Mariasinha?
- Engenheiro.
- E o teu, Aninhas?
- O meu pai é médico.
-E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a Professora, surpresa)
- Sra. Professora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma cuequinha minúscula de lantejoulas; os homens passam a mão nele e enfiam dinheiro no elástico da calcinha e depois saem para divertirem-se juntos.
A Professora rapidamente dispensou todos os alunos, menos o Joãozinho.
Ela caminha até ao miúdo e novamente pergunta:
- Ora diz-me lá, o teu pai realmente faz isso?
- Não, Sra. Professora. Agora que a sala está vazia, eu posso dizer-lhe:
Ele é Deputado na Assembleia..... Mas eu tenho vergonha de dizer isso na frente dos outros!!!

Vovó atleta

2011-11-01T18:25:00.000Z

Veja esta vovó, a idade não interessa, veja a sua elasticidade, uma atleta.

Qual é a sua desculpa para não fazer o mesmo que esta vovó?

Circo da China

2011-10-27T18:07:00.000+01:00

A China é um circo ao ar livre, se não acredita veja as fotos.

Por isto é que o circo da China é dos melhores do Mundo.

Joãozinho quando crescer

2011-10-25T11:09:00.000+01:00

A Professora pergunta: "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"

- Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a prostituta mais cara, dar um carro de 500.000€ pra ela e uma mansão em Londres.

E você, Mariazinha?

- Eu, quero ser a prostituta.

Loja de marido e esposas

2011-10-24T10:30:00.000+01:00

LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.

"Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico

regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Apertar o cinto

2011-10-21T10:27:00.000+01:00

Com o FMI e a crise em Portugal apertar o cinto está cada vez mais difícil.

Nomes de terra portugueses

2011-10-20T12:01:00.000+01:00

Em Portugal existem nomes de terra curiosos e até podem ser considerados obscenos para muitas pessoas.

Sabia que existe muita Rata e pouca Picha nos nomes de terra portugueses. Não estamos a lidar com palavrões apenas com geografia.

Em Portugal existem 11 Ratas por cada Picha.

A única localidade de nome Picha fica no concelho de Pedrogão Grande.

As 11 localidades de nome Rata ficam em: Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santiago do Cacém, Tondela e Santarém.

Muita malandrice existe na cabeça dos portugueses para os nomes da sua terra.

Caso de divórcio

2011-10-17T11:51:00.000+01:00

Foi caso de divórcio e está directamente relacionado com o ataque de 11 de Setembro às torres gémeas em Nova Iorque, parece piada mas não é. Veja o recorte do jornal.

Aqui fica a tradução:

Parece que um individuo cuja localização do seu escritório era o piso 103 do World Trade Center, estava em casa de sua amante com o celular/telemóvel e televisão desligado. Quando o ligou cerca das 11 da manhã o aparelho começou a tocar imediatamente, era a sua esposa histérica a perguntar: Estás bem? Onde estás?

Ao que ele respondeu: Que queres dizer com isso? Claro que estou no escritório!!

Diferenças entre a amizade masculina e feminina

2011-10-13T11:13:00.000+01:00

Confira aqui as diferenças entre a amizade masculina e feminina.

AMIZADE FEMININA
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira!!! Estás 10 anos mais nova...!!! Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai pensando:
- Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando:
- Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu maluco! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu parvo... Fui só cortar as patilhas!
- Porra, que merda de corte é este? Pareces um anormal.
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te lixar boi! Não chegas para ela! Xau fica bem!

Pedro sai pensando:
- Este gajo pah... Cinco estrelas!
Luís sai pensando:
- Este tipo não muda... é um espectáculo!

Escola em Luanda

2011-10-12T11:43:00.000+01:00

Numa escola muito heterogênea na cidade de Luanda, onde estudam alunos pertencentes a várias classes Sociais, durante uma aula de português, a Professora perguntou:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rápidamente, Luana Gourgel Pereira dos Santos Van-Dunén, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da turma, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei cedo, depois de uma óptima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci as escadas da nossa vivenda no condomínio em Tala-Tona e dirigi-me à copa. Depois de deliciar-me com o pequeno almoço de frutas e sumos naturais, fui até a janela.

Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW-X6, V8 do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi para o trabalho com o AUDI-Q7.

Sem querer ficar para trás, Luiz da Silva Kitumba, um rapaz de uma família da classe média, acrescentou:

- Professora, hoje não dormi lá muito bem, mas consegui acordar, porque coloquei o despertador na banca de cabeçeira, perto da cama. Levantei-me meio zonzo, comi pão com manteiga e tomei chá.

Quando saía para ir para a escola, reparei que o Toyota "Rabo de Pato" do papá estava no quintal. Logo imaginei:

- É ÓBVIO que o papá não tinha dinheiro para ir abastecer gasolina e foi trabalhar de Candongueiro.

Embalado na conversa, Domingos Bemba Bumba, um menino originário de uma família da classe baixa, também quis responder:

- Senhora professora hoje quase não dormi nada, porque a polícia estava a girar e a disparar muito para agarrar os bandidos lá no bairro, até altas horas. Só acordei de manhã porque estava a morrer de fome, mas não tinha nada para comer... Quando olhei pela janela, vi a minha avó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagar. Não sabe ler...

Anedotas para rir

2011-10-10T12:20:00.001+01:00

Pequena colecção de anedotas para rir.

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Diz a mãe à filha:
Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!
Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...

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Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.
Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas.

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Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...
Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel...

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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!

---------------------------------------------------Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos.

Vou deixar o futebol

2011-10-06T10:45:00.000+01:00

Vou deixar o futebol e dedicar-me ao ballet.
Futebol esse desporto de machos mal cheirosos. Nunca mais.
Vou dedicar-me a outros desportos mais limpos.

Toque retal

2011-10-05T11:33:00.000+01:00

Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do TOQUE RETAL para controlo da próstata.

Entra no consultório com uma arma na mão e diz:

- És tu que me vais meter o dedo no cu????? - Sim sou eu, diz o médico a tremer. Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico repete: És tu que me vais meter o dedo no cu?????

- Sim sou eu, responde o médico já em pânico.

E o homem diz:

- Se vires que estou a gostar do toque retal DÁ-ME UM TIRO!!!...

A melhor cerveja

2011-10-03T11:12:00.003+01:00

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

- O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".

- O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".

- O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".

- O da Brahma diz: "Dá-me uma Coca-Cola".

- Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Brahma?"

- Ele responde: "F......-se!...., se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo.

Viagem de balão

2011-10-01T12:00:00.002+01:00

Uma viagem de balão pode ser uma aventura inesquecível a não ser que....

Beber cerveja

2011-09-30T14:47:00.003+01:00

Basta um copo de cerveja e fico logo bêbado, seja da marca Skol, Sagres ou importada.

Data de namoro

2011-09-29T18:37:00.000+01:00

Os homens esses eternos esquecidos em datas...

Paciente no médico

2011-09-22T08:47:00.000+01:00

O paciente José Castelo Branco foi ao médico.

O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e por fim, receitou-lhe uma caixa de supositórios.

No final da consulta, José Castelo Branco com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:

- O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!

Homens das obras e mulheres

2011-09-16T11:04:00.000+01:00

Os homens das obras e mulheres dão sempre como resultado grandes gargalhadas. Veja esta núncio maroto com mulheres sexys e homens das obra.

fotos nos maços de tabaco

2011-09-14T10:59:00.001+01:00

Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, porque não colocar também:

Pessoas obesas em pacotes de batata frita,
Animais torturados e deformados nos cosméticos;
Acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas;
Sem abrigo nas contas de água e luz;
Políticos corruptos nos impressos de impostos.

Carta de um devedor

2011-09-12T15:19:00.000+01:00

Carta de um devedor a uma financeira.
Termina com Não roubei nada Vocês é que me ofereceram dinheiro.

O papel da Escola

2011-09-09T11:57:00.002+01:00

O tema da redacção era "O Papel da Escola" e este foi o trabalho de um aluno do 9º ano da EB2,3 de Espinho.

O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5 . Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5. Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas.

Kadafi escondido

2011-09-07T12:35:00.000+01:00

Ninguém sabe onde está escondido o Kadafi. Mas se o querem encontrar é simples.

Digam que o Sport Lisboa e Benfica está interessado no Kadafi que o Porto vai lá buscá-lo.

A inteligência do Einstein

2011-09-05T12:33:00.000+01:00

Para além da inteligência do Einstein, este senhor tinha um grande cabedal.
Parece que levantava dossiers de cálculos e fórmulas para definir os seus músculos.

Cães em vez de Mulheres

2011-09-03T10:45:00.004+01:00

Porque é que cada vez mais homens têm cães em vez de mulheres?

Quanto mais tarde chegas mais excitados estão por te ver
Os cães não se chateiam se os chamas por outro nome
Eles gostam que deixes coisas espalhadas pelo chão
Os pais dos cães nunca te visitam
Os animais ouvem-te e respeitam-te quando lhes levantas o tom de voz
Nunca tens de esperar por um cão, eles estão prontos 24 horas por dia
Eles acham piada quando estás com os copos
Os cães gostam de caçar e pescar
Eles não te acordam a meio da noite a perguntar "Se eu morrer arranjas outro cão?"
Se uma cadela tiver cachorrinhos podes fazer circular um e-mail e dá-los
Um cão deixa-te pôr uma coleira sem te chamar tarado
Se um cão cheira em ti outro cão não te chateia, até acha interessante

E por último não menos importante porque se deve ter cães em vez de mulheres:
Se um cão te deixa não leva metade das tuas coisas com ele.

Freira na Praia

2011-08-31T11:14:00.002+01:00

Vejam como esta Freira tira a roupa na praia. Um apanhado com piada.

Anedota para benfiquistas

2011-08-26T10:48:00.000+01:00

Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.

Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:

- Quanto custa a camisola do Real Madrid?

- 40 €

- E a do Manchester?

- Essa custa 50 €

- E a do Benfica?

- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do maior clube do mundo, e custa 65 €.

Aí, o pobre arrisca:

- Você não tem aí a camisola do Porto?

- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 €.

- Irra!!! Só 9,50 €???!!!

- É uma promoção para liquidação de stock, essas não se vendem...

- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10 €.

O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:

- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10 €?

Telegrama para Luanda

2011-08-24T10:25:00.000+01:00

Lisboa mandou um telegrama para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:

MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP
7 DE RICHTER. STOP
EPICENTRO A 5 Kms DE LUANDA. STOP
TOMAR PROVIDÊNCIAS. STOP

Três meses mais tarde respondem de Luanda: OBRIGADO MEISMO!
A MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA. LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS DETIDOS. VÃO SER FUZILADOS AMANHA.
DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.

Diferença entre Politico e Ladrão

2011-08-22T11:03:00.000+01:00

- Qual a diferença entre Político e Ladrão?

A resposta enviada pelo leitor Fábio Viltrakis a Millôr Fernandes:

- Após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe.

Eis a réplica do Millôr:

- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença entre politico e ladrão.