Anedota Judeu

O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:

- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.

- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... Mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!

- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!

O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:

- Quanto vou pagar de juros?

- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!

Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:

- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

Para que preocupar?

Há apenas 2 coisas com que você se deve preocupar:

Se está bom ou se está doente. Se está bem não têm com que se preocupar.

Se está doente existem 2 coisas com que se deve preocupar: se vai morrer ou se vai ficar curado.

Se você se vai curar, não há nada com que se preocupar.

Se vai morrer há duas coisas com que se deve preocupar: se vai para o céu ou se vai para o inferno.

Se vai para o céu não há nada com que se preocupar.

Agora se vai para o inferno, estará tão ocupado em cumprimenta velhos amigos que nem terá tempo com que se preocupar.

Então, para quê se preocupar?

Cabeleireiro aos domingos

O cabeleireiro Merisvaldo só mente aos domingos, eu vou durante a semana porque gosto da verdade.

Moda Beyonce

A moda beyonce chegou para homem e mulher.

Beyonce é uma cantora, atriz, dancarina que já vendeu milhões de discos e conquistou o coração de milhares de fãs, que fazem qualquer loucura para a agradar, que é isso.... não é preciso exagerar...

Tecnologia e género sexual

Aqui fica uma piada sobre tecnologia e género sexual, ainda que seja preciso saber como funciona o Wi-fi e o bluetooth.

Os homens são como o Bluetooth
Ligam-se a ti quando estás por perto, mas procuram outros equipamentos quando não estás na proximidade.

As mulheres são como o Wi-Fi
Analisa todos os equipamentos disponíveis mas só se liga ao mais forte.

Episódios de um bêbado

1 º Episódio - Alegria
Começa a rir de tudo.

2º Episódio - Negação
Apesar de podre de bêbado continua a dizer que está sóbrio.

3º Episódio - Amizade
Você começa a ficar amigo de toda a gente: porteiro, mendigo, barman e até dos inimigos.

4º Episódio - Cegueira
Começa a achar todo o mundo bonito.

5º Episódio - Invisível
Você acha que nem está a reparar em você apesar do escândalo que está dando.

6º Episódio - Verdade
Começa a contar todas as verdades, entra álcool sai verdade sem pudor.

7º Episódio - Amigos
Começa a chorar e a abraçar toda a ente dizendo que são os seus amigos do peito e sem eles não seria ninguém.

8º Episódio - Línguas
Hora de começar a falar e inventar línguas: inglês, chinês, russo...

9º Episódio - Depressão
Entra em depressão sentindo-se um lixo, um dejeto humano sem eira nem beira.

10º Episódio - Amnésia
Depois de tudo o que passou não lembra de nada, completamente zero, esqueceu tudo.

Acrobacia shaolin

Este jovem shaolin de 19 anos, Si XingSong, é um de 2 que conseguem fazer esta acrobacia no Mundo. Não tente fazer isto em casa, nem na rua...

Composição de sexo

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. 

No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Maria era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé falava da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos...

Chegou a vez do Joãzinho:

- Então Joãzinho, fizeste a composição que eu mandei?

- Sim Sra. professora.

- Vá, lê lá então!

E o Joãzinho começou a ler alto :

- Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.

De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..

Lentamente, foi-se aproximando da cidade...

Ao chegar à entrada, desmontou.

O silencio pesado foi  perturbado pelo tilintar das esporas. 

O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que prendia os dois revolveres à cintura.

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!

Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar.

Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.

Johny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.

Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!

Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.

Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol

já quase recolhido.

FIM

O Joãzinho calou-se.

A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

- Mas...mas... Joãzinho ...o que esta composição tem a ver com sexo?

Joãzinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johny era fodido...

O que é o sexo?

O que é o sexo? Explicação segundo a profissão de cada um.

Advogado
É uma injustiça. Há sempre alguém que fica por baixo.

Engenheiro
É uma máquina perfeita, a única onde se trabalha deitado.

Arquiteto
É um erro de projeto. A área de lazer fica muito próximo da área de esgotos.

Economista
É um desequilíbrio da balança comercial. Entra mais do que sai.

Contabilista
É um exercício perfeito. Mete-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido.

Ficou sem fala

Só mesmo os japoneses para inventarem um equipamento para deixar as pessoas sem fala.
Está farto da conversa daquele chato, aponte e dispare, não mata, mas faz calar o bico.

Herança Virtual

Uma avó está a morrer e manda chamar o neto.

Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.00 de dólares. Trata tudo com cuidado.

Avó, eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica?, pergunta o neto.

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde: No facebook!

Banco em Risco

A crise financeira não pára e já existe mais um banco em risco... será que se vai aguentar o peso da crise.

Ou será apenas mais uma mulher azarada!!